Свежайшие отпадные анекдоты. Отсутствует

чисто, тихо и народу мало…

* * *

      В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

      – Что делаешь?

      – Рыбу ловлю!

      – Как? Расскажи!

      – Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса – сядем, покушаем, поговорим!

      Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых.

      – Ну, расскажи!

      – Ну, вот так и ловлю – ты сегодня четвертый!

* * *

      Разговор двух прибалтов:

      – Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т?

      – Э-это фин-ны бегу-ут…

* * *

      Грузин и девушка в кафе:

      – Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.

      – Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…

      – А… Тогда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.

      – Ну… ладно.

      – Ага! Нэ митьем, так катаныем!

* * *

      Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так его и этак – никак в рот не лезет.

      Другой хохол ему:

      – Мыкола, давай разрежу!

      Хохол, показывая на уголки рта:

      – Давай. Здесь и здесь.

* * *

      Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.

      – Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?

      – Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит…

      – И какое имя вы хотели бы получить?

      – У-у-у-у-у!

* * *

      В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:

      – Вася, почему так долго?

      – Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!

* * *

      Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники и, наконец, вышел в безлюдные горы. Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолет лесной охраны и он был арестован за то, что развел огонь в заповеднике. За убийство орлана, занесенного в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трехдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорен только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой, адвокат решил подвезти его домой. В машине он спросил с улыбкой:

      – Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удается испробовать никому. Даже в самом дорогом ресторане этого блюда не найдешь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель?

      – Да как вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлем и золотистым попугаем.

* * *

      Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.

      И сказал он американцу:

      – За то, что ты был праведником, я избавлю тебя