Свежайшие отпадные анекдоты. Отсутствует

фнутри?

      – Воздух, твою мать!

      – (Невозмутимо.) Правда? Или как с очкамми?

* * *

      Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

      – Кто это?

      – Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…

      Немного погодя еще один гроб несут.

      – А это кто?

      – Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…

      – Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!

* * *

      Журналист спрашивает у туземца из Кении:

      – Какие опасные хищники у вас есть?

      – У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

      – А кого вы больше всего боитесь?

      – Русских туристов!

* * *

      На грузинской свадьбе один другому:

      – На многих свадьба я бывал, но такого нэвеста еще не видел – не пойму – баба это или мужик.

      – Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь – это моя дочь.

      – Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.

      – Канэц тебе – я ее мать!

* * *

      Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.

      – Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает он у него.

      – Хочу побывать в Москве, – отвечает тот.

      – В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи? Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

      – И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

      – А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.

      – Аэрофлотом! – отвечает тот.

      – Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

      – И все-таки я еду!

      – Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

      – В «России»!

      – Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

      – Я еду в любом случае!

      – А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.

      – Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

      – Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

      – Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.

      Через пару месяцев после поездки он снова приходит в парикмахерскую.

      – Привет, дружище, – говорит парикмахер, – как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

      – Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр, и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

      – Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

      – Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно, и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

      – Ну, а гостиница правда дрянь?

      – Что вы! Они там недавно сделали ремонт, и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

      – Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.

      – Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что