Свежайшие отпадные анекдоты. Отсутствует

штурвал на себя.

* * *

      ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.

      Один ОМОНовец другому:

      – Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она – моя!

* * *

      Гадалка – клиенту:

      – Я вижу ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, вы быстро карабкаетесь по лестнице, вы в блестящей форме.

      Клиент:

      – Это я все знаю. Я пожарный.

* * *

      Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению к месту службы в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком, поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40–45.

      – Эй, старлей, как здесь служба? – спросил новоиспеченный лейтенант.

      – Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.

      – А чего ж до старлея только дослужился?

      – Так я полковником сюда пришел.

* * *

      Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

      – Командир, два градуса вправо.

      Командир – ноль внимания. Штурман снова:

      – Командир, два градуса вправо.

      Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

      – Я тебе что, на комариный нос поворачивать буду?

      Пауза. Затем команда штурмана:

      – Командир, тридцать градусов вправо.

      Командир:

      – Понял, тридцать градусов вправо! – И меняет курс.

      Пауза. Штурман:

      – А теперь двадцать восемь влево…

* * *

      На призывной медкомиссии:

      – Вы всегда заикаетесь?

      – Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

* * *

      Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

      – Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

* * *

      – Алло! Это база? Я насчет сарая.

      – Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.

      – Нет, блин, это вы не туда попали!

* * *

      Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

      – Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

      – Да вон, в уголок, рядом с моим!

* * *

      Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:

      – Слышь, Петрович, «ночной наряд»?

      – Обход.

      – Не, не то.

      – Вылазка.

      – Не подходит.

      – А ты в ответах посмотри.

      – Так нечестно будет.

      – Смотри, мне самому интересно стало!

      – Слушай, оказывается ночной наряд – это пижама!

* * *

      Она:

      – Как дела на личном фронте?

      Он:

      – Много ваших полегло…

* * *

      Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

      – Пан знает, когда немцы на Польшу напали?

      – Да,