Свежайшие отпадные анекдоты. Отсутствует

больше Ниццы…

* * *

      – База, база, я борт № 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.

      – Борт № 34, я база. Повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси…»

* * *

      На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит пожарным и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают подальше: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.

      Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.

      Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.

      – Первое, что мы сделаем – это починим тормоза у этой чертовой машины!!!

* * *

      Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.

      – Известно ли вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном, и чем дольше, тем лучше? – спрашивает начальник пожарной части.

      – Да.

      – Приступим к испытаниям.

      Проходит шесть часов.

      – Новобранец спит, – докладывают начальнику.

      Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.

      Проходит двенадцать часов.

      – Это уже офицерский чин, – комментирует руководитель.

      Через восемнадцать часов начальник кричит:

      – Немедленно будить. На мое место гад метит!

* * *

      Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

      Первая группа – эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу – это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

      Вторая группа – эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица – это новички, которые летят впервые.

      Третья группа – эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать – это пилоты!

* * *

      После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

      – Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.

      Полковник говорит:

      – Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.

      Через два часа заходит первый и говорит:

      – Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

      Полковник говорит:

      – Так, молодец, будешь командиром роты.

      Заходит второй лейтенант и докладывает:

      – Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно,