Свежайшие отпадные анекдоты. Отсутствует

у тебя?

      – МГУ!

      – Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

* * *

      Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

      – Здесь купаться запрещено.

      – Что же вы раньше молчали?

      – А раздеваться здесь не запрещено.

* * *

      – Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.

      – А точно все спят?

      – Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

* * *

      Призывник из деревни пишет домой письмо:

      «Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!».

* * *

      Курсант военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.

      – Нельсон, сэр, – начал курсант, – затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

* * *

      – Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога…

* * *

      Командир демонстрирует солдатам новый танк.

      – Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

      – Я!

      – Подними танк.

      Петров тужится, пыжится – не поднять.

      – Не поднять.

      – Сидоров, помоги Петрову.

      Пытаются вдвоем, та же ситуация.

      – Не поднять.

      – Иванов, помогай.

      Пыхтят втроем. Поднять не могут.

      – Никак не поднять, товарищ командир!

      – А чего вы хотели? Сорок шесть тонн…

* * *

      Сержант выстроил свое отделение и говорит:

      – У меня две новости, первая: мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов.

      Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха.

      – Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.

* * *

      Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:

      – Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!

      На следующий день генерал вызывает лейтенанта:

      – Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.

      – Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.

      – Мы все предусмотрели: по легенде вы – глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

* * *

      – Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?

      – Что-что… Задерживать и стричь…

* * *

      Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе: мини-юбка, жакет – видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:

      – Hello, do you fly by USA airwais?

      Ноль реакции, только удивленно на