Warum tut er das?. Lundy Bancroft

      LUNDY BANCROFT

      WARUM

      TUT ER DAS?

      Einblicke in die Gedankenwelt

      von aggressiven und kontrollsüchtigen Männern

       Für die Tausenden von mutigen Frauen, viele von ihnen selbst Überlebende von Misshandlungen, die die Bewegung gegen den Missbrauch von Frauen ins Leben gerufen und unterstützt haben, und für die vielen Männer, die sich diesem Kampf als Verbündete angeschlossen haben.

      Inhalt

       Anmerkungen zur Terminologie

       Einleitung

       Teil I Wie Missbrauchstäter denken

       1. Das Rätselhafte

       2. Die Mythen

       3. Die missbräuchliche Mentalität

       4. Die Typen misshandelnder Männer

       Teil II Der misshandelnde Mann in Beziehungen

       5. Wie missbräuchliches Verhalten entsteht

       6. Der misshandelnde Mann im Alltag

       7. Misshandelnde Männer und Sex

       8. Misshandelnde Männer und Sucht

       9. Der misshandelnde Mann und Trennung

       Teil III Der misshandelnde Mann in der Gesellschaft

       10. Misshandelnde Männer als Väter

       11. Misshandelnde Männer und ihre Verbündeten

       12. Der misshandelnde Mann und das Rechtssystem

       Teil IV Den misshandelnden Mann verändern

       13. Wie wird man zu einem misshandelnden Mann

       14. Der Veränderungsprozess

       15. Schaffung einer Welt frei von Missbrauch

       Ressourcen

       Danksagungen

       Über den Autor

       Stimmen zum Buch

       Index

       Impressum

      Anmerkungen zur Terminologie

      Wenn ich mich in diesem Buch auf wütende und kontrollierende Männer beziehe, habe ich mich dafür entschieden, in den meisten Fällen die kürzeren Begriffe misshandelnder oder missbrauchender Mann sowie Missbrauchstäter oder Täter zu verwenden. Ich verwende diese Begriffe aus Gründen der Lesbarkeit und nicht, weil ich glaube, dass jeder Mann, der Probleme mit wütenden oder kontrollierenden Verhaltensweisen hat, missbräuchlich ist. Ich musste ein einfaches Wort wählen, das ich auf jeden Mann anwenden kann, der immer wieder Probleme mit Respektlosigkeit, Kontrolle, Beleidigung oder Abwertung seiner Partnerin hat, unabhängig davon, ob sein Verhalten auch explizite verbale Beschimpfungen, körperliche Unterdrückung oder sexuelle Misshandlung beinhaltet oder nicht. Jede dieser Verhaltensweisen kann ernsthafte Auswirkungen auf das Leben einer Frau haben und dazu führen, dass sie sich verwirrt, deprimiert, besorgt oder ängstlich fühlt. Selbst wenn Ihr Partner also kein Missbrauchstäter ist, werden Sie feststellen, dass vieles von dem, was auf den folgenden Seiten beschrieben wird, dazu beitragen kann, für Sie beide die Probleme in Ihrer Beziehung zu klären und zu verdeutlichen, welche Schritte Sie unternehmen können, damit eine befriedigendere, unterstützende und innige Beziehung entstehen kann. Wenn Sie sich nicht sicher sind, ob das Verhalten Ihres Partners als Missbrauch bezeichnet werden sollte oder nicht, lesen Sie Kapitel 5, das Ihnen helfen wird, die Unterschiede zu verstehen.

      Denken Sie aber auch daran, dass, selbst wenn das Verhalten Ihres Partners nicht der Definition von Missbrauch entspricht, es dennoch ernsthafte Auswirkungen auf Sie haben kann. Jede Nötigung oder Respektlosigkeit in einer Beziehung seitens eines Partners ist ein gravierendes Problem. Kontrollierende Männer decken ein Spektrum von Verhaltensweisen ab. Es gibt solche, die nur einige der Taktiken, die ich in diesem Buch beschreibe, kennen, bis zu jenen, die fast alle anwenden. Ähnlich verhält es sich bei diesen Männern im Hinblick auf eine ganze Skala von Einstellungen, angefangen mit denen, die bereit sind, eine Konfrontation wegen ihrer Verhaltensweisen zu akzeptieren und danach streben, sie zu ändern, bis hin zu denen, die der Perspektive der Frau in keiner Weise Gehör schenken, sich völlig im Recht fühlen und höchst repressiv werden, wenn die Partnerin versucht, für sich selbst einzustehen. (Tatsächlich lässt sich, wie wir in Kapitel 5 sehen werden, am besten erkennen, wie weit das Kontrollproblem eines Mannes geht, wenn man sich seine Reaktion auf die Aufforderung anschaut, seine Partnerin besser zu behandeln. Wenn er Ihre Beschwerden akzeptiert und tatsächlich Schritte unternimmt, um sein Verhalten zu ändern, sehen die Aussichten für die Zukunft etwas positiver aus). Der Grad der Wut, den ein kontrollierender Mensch zeigt, ist ebenfalls sehr unterschiedlich, aber leider sagt er uns nicht viel darüber aus, wie destruktiv er auf psychische Weise sein kann oder wie wahrscheinlich es ist, dass er sich ändern wird, was wir im Verlauf dieses Buches noch sehen werden.

      Darüber hinaus habe ich mich dafür entschieden, die Bezeichnung er für die misshandelnde Person und sie für die misshandelte Partnerin zu verwenden. Ich habe diese Begriffe gewählt, weil sie bequem sind und weil sie die große Mehrheit der Beziehungen, in denen Macht missbraucht wird, korrekt beschreiben. Kontrolle und Missbrauch sind jedoch auch ein weitverbreitetes Problem in lesbischen und schwulen Männerbeziehungen, und der größte Teil dessen, was ich in diesem Buch beschreibe, ist ebenso für gleichgeschlechtliche Missbrauchende relevant.