Осколки. Владимир Невский

очень много времени проводили в обществе друг друга. В разговорах обходили стороной тему о моих чувствах. Я боялся, что она вновь станет холодной и далёкой. Лелеял себя смешными надеждами, что она поругается с Николаем, а я – не плохой вариант. Он ни разу не звонил ей на работу (по крайней мере, в моём присутствии звонков не было). Это приносило мне не большую радость (мелкий такой эгоизм). Но, увы, моим надеждам не суждено было сбыться, а все мечты вмиг превратились в химеру. Людмила сама их с легкой руки разрушила. Просто взяла и рассказала о Николае. А я сидел истуканом, слушал о чужом счастье, и молчал, хотя душа кричала от боли и отчаянья. Зачем ты так? Зачем мучаешь меня? Все у них было хорошо, и даже у горизонта не просматривалось ни намёка на облачность. Сергей мне говорил тогда:

      – Я не понимаю тебя. Ты же знаешь, что между вами пропасть?

      – Знаю.

      – Так зачем же ты ходишь к ней, сидишь, разговариваешь? Вы же даже просто друзьями не станете. Зачем?

      – Я так хочу.

      – И зачем терзать себя? Глупости всё это. Тебе же потом будет ещё хуже.

      Я понимал, что Серега прав. Что после выписки из больницы, я не увижу её. Стану скучать по этим зимним вечерам. Буду вспоминать каждый её взгляд, каждое слово, каждый жест. Я буду прокручивать это в голове сотни, тысячи, миллионы раз, пока медленно не сойду с ума. Я понимал это разумом, а вот сердцем… Сердце поступало по-своему. Как там у Шекспира? «Разум в споре с сердцем». «Быть или не быть». И я, как мотылёк, летел туда, где минутная радость несёт неминуемую погибель. Вряд ли кто-либо мог тогда переубедить меня в обратном. Если только Людмила. Если она прямым текстом сказала, что бы я отстал, отвалил, отошел, то я бы.… Не знаю, что бы я сделал. Не хотелось думать об этом. Не хотел заглядывать в завтра. Я жил минутной радостью и был счастлив.

      Топор скользнул и стукнул по ладони. Я выругался, и выронил топор. Ничего страшного не было, но кровь сочилась обильно. Я промыл рану под рукомойником и поспешил в дом. Надя сразу же заохала и засуетилась. Обработала мне рану и крепко перебинтовала.

      – Ничего страшного.

      – Конечно. Пустяки.

      – До свадьбы заживёт.

      – Еще бы, – усмехнулся я. И она всё поняла, что мои разговорчики про скорую женитьбу – чистой воды туфта.

      – Разучился я колоть дрова. – Старался я перевести разговор в другое русло. И это мне в той или иной степени удалось. Родители только и говорили на эту тему весь вечер.

      Как хорошо было бы, если можно было вот так взять топором и отрубить все прошлое. И все начать с нуля. Ничего не получается. Память о первой любви, ошибки юности мешают этому. Мне иногда приходит мысль, что я совершил большую ошибку тогда, в больнице. Если бы я был тогда настойчивее, настырнее, и даже чуть наглее, то смог бы остаться с ней. Теперь, спустя семь лет, вспоминая те вечера, я понимаю, что не зря Люда считала меня мальчишкой. На самом деле