Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров. Сборник

в участок. Полковник их спрашивает:

      – Где взяли?

      – На Красной площади!

      – А за что?

      – За антисоветскую агитацию…

      – Молодцы! А что он листовки разбрасывал?

      – Нет…

      – А что тогда, к свержению нашего строя призывал?

      – Нет…

      – Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал?

      – Не-а…

      – Так за что ж вы его тогда взяли?

      – Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом…

* * *

      Идет милиционер по улице, видит: на седьмом этаже висит в окне немолодая женщина, за карниз слабеющими руками держится, вот-вот сорвется. А молодой здоровый мужик тем временем шваброй старается ей по рукам заехать, столкнуть. Милиционер кричит:

      – Гражданин! Что же это такое, что вы делаете?! Сейчас же прекратите это зверство, помогите женщине!

      Мужчина ему в ответ:

      – Так это же, товарищ милиционер, не женщина, это же моя теща…

      Милиционер, яростно:

      – Вот так сволочь! Нет, вы только посмотрите, она еще и цепляется!

* * *

      Проводится городское соревнование КВН между несколькими вузами. Так как в университете внутренних дел учатся дети самых богатых и занимающих в городе важные посты родителей, судьям была дана четкая установка: «Не выносить мусор из избы».

* * *

      В магазинах США появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский», в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.

* * *

      В ресторане отдыхают пожарник, налоговый полицейский и сержант ГИБДД. Приносят счет, подают налоговому полицейскому, тот:

      – А где кассовый чек? Почему не учтен НСП? Покажите лицензию и т. д.

      Официант забирает счет и передает пожарнику, он начинает свою ду-ду:

      – У вас огнетушители просрочены, проводка не по ГОСТу…

      Половой в отчаянии подходит со счетом к гибэдэдэшнику и слышит:

      – Это что?

      – Счет.

      – А деньги?

* * *

      Милиционер разговаривает со свидетелем ограбления магазина:

      – Что вы мне твердите, что не запомнили лиц грабителей, вы что, думаете, что я – идиот?

      – Не знаю, я с вами раньше не встречался.

* * *

      Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает…

      – ???

      – А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

      – !!!

      – Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

      Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…

* * *

      Цитата из милицейского отчета:

      «Сперва драка в ресторане "Русские узоры" протекала несколько вяло, но приезд работников милиции поставил все на свои места. Так что в результате была перебита половина участников, разбита вся посуда, а затем стекла в окнах, выломаны двери, и процесс пошел значительно активнее».

* * *

      Сел первый раз мужчина за руль, только на права сдал, едет осторожненько,