Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров. Сборник

Ты чо, козел, совсем страх потерял?

      Мужик:

      – Глаза боятся – руки делают…

* * *

      Ночью в дверь раздается громкий стук. Хозяин спрашивает:

      – Кто там?

      – Открывайте, это милиция!

      Мужчина открыл, милиционеры ворвались в квартиру и начали ему выкручивать руки. Перепуганный хозяин принялся оправдываться:

      – Что вам нужно? Я ничего не сделал, весь день сидел дома, играл на пианино.

      – Ничего не знаем, от ваших соседей поступило заявление, что вы тут издеваетесь над каким-то Бетховеном!

* * *

      Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:

      – Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет!

      Подходит к нему милиционер:

      – Гражданин, не нарушайте порядок! Зачем кричать, раз не открывает, значит, дома нет никого.

      – Да как же нет, вон у нее свет горит.

      Милиционер голову поднял – а там среди листвы лампочка светит:

      – Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!

* * *

      Истинные противники смертной казни – это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

* * *

      В газете в разделе частных объявлений как-то появляется такое:

      «Перспективный, подающий большие надежды, молодой, но опытный милиционер (инспектор уголовного розыска) с хорошей фигурой (телосложение атлетическое) желает с серьезными намерениями познакомиться с грабителем, специализирующимся на ювелирных магазинах, постоянно работающим на территории Волжского района. Воров-домушников, насильников попрошу не беспокоить, другие районы – не предлагать».

* * *

      Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:

      – Ну, рассказывайте, за что человека избили.

      Полковник рассказывает:

      – Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.

      – С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу, – Ну а вы-то чего влезли?

      – Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы – то на еврея, а потом как е…нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

* * *

      Идет мент по женской тюрьме, бабу хочет – сил нет. Подходит к одной заключенной:

      – За что сидишь?

      – Народ умышленно СПИДом заражала…

      Мент к следующей:

      – А ты за что?

      – А я сифилисом умышленно заражала…

      Мент к третьей:

      – Ну, а тебя за что посадили?

      – За браконьерство.

      Ну, мент обрадовался, трахнул ее и спрашивает:

      – Как же ты за браконьерство-то села?

      – Да в пруду подмылась, так все рыбы передохли…

* * *

      В отделении раздается звонок:

      – Алло, это милиция? Скорее помогите!

      – Вы не волнуйтесь, не нервничайте, спокойно объясните, что произошло?

      – Пока еще ничего, но вот-вот