Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров. Сборник

на работе юбилей – один милиционер уже десять лет там работает. Ну, и вручают этому милиционеру подарок – нечто яркое, разноцветное – и говорят:

      – Вот это тебе! Попугай…

      Милиционер посмотрел на своих товарищей, взял в руки птичку и быстренько голову ей открутил. И говорит:

      – Ну и что? Вот и попугал!

* * *

      – Алло, Кремль? У вас заложена бомба!

      – Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!

      – Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.

      – Зарплата будет! Скоро… А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!

      – Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба… Обещали покормить!

      – Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!

      – Поздравляю! А как там бомба?

      – Все нормально, бомбу перепрятали…

      – Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!

* * *

      В метрополитене на конечной остановке проверяющий милиционер видит в последнем вагоне заснувшего человека. Рядом с ним лежит выпавшая из рук книга. Милиционер поднимает ее, читает на обложке: «Ландау. Теория поля». Милиционер кричит:

      – Эй, агроном, вставай, приехали!

* * *

      Милиционер останавливает водителя и спрашивает:

      – Вы видели неподалеку знак, на котором внутри треугольника нарисована корова? Что он обозначает?

      – Ну как же, конечно! Скотина на дороге!

      – Ну и где же этот знак устанавливают?

      – Да за 100 – 150 метров от поста ГИБДД.

* * *

      Милиционер останавливает подвыпившего прохожего:

      – Ну и куда же вы спешите с таким деловым видом в третьем часу ночи?

      – На лекцию.

      – Что-что? Какие еще лекции? Кто это читает лекции по ночам?

      – Моя жена.

* * *

      Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке – ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит:

      – Документы!

      Старик ему в ответ:

      – Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?

      – Ничего не знаю! Права и техпаспорт! – уперся мент.

      Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:

      – Иди сюда.

      Поднял старик хвост ишаку и говорит:

      – Вот, в бардачке возьми!

* * *

      С международного конкурса скрипачей двое возвращаются домой в СССР. Один занял второе место. Плачет. Ну просто убит горем.

      Другой занял предпоследнее, утешает первого:

      – Да второе место для страны – тоже круто!

      Первый:

      – Если б первое занял – дали бы поиграть на скрипке Страдивари!

      – А что, она какая-то особенная?

      – Понимаешь, для меня поиграть на скрипке Страдивари, как для тебя пострелять из револьвера Дзержинского!

* * *

      Из нового Уголовного кодекса РФ:

      – кража до 10 000 долларов, наказание