Саратовские каникулы. Вячеслав Николаевич Майоров

семнадцатью рублями в чехле и с унынием в сердце побрели мы домой, определив его положение, по тоскливо заходящему солнцу.

      ***

      …. Стояла густая, безмолвная июньская ночь. Из степи доносился вязкий, смолянистый запах полыни и чабреца. Эхом вздрогнуло испуганное «гу-гу-чка» и, как короткий отблеск падающей звезды, беззвучно иссякло в глухонемой темноте.

      Совершенно обессиленные, с разбитой гитарой и порванным пиджаком, ранним утром 18 июня добрались мы до Саратова.

      Глава 4

      На складе

      – «Мясокомбинат возьмёт на работу бойца скота 4 разряда», – жадно глотая китайскую лапшу, читал я свежие объявления.

      – Хм, там ещё и разряд нужен, – зевнул Мишка, не отлипая от смартфона.

      – Конечно! Цитирую: «Работник должен знать анатомическое строение скота, расположение внутренних органов, правила и способы раздела…» Ты знаешь анатомическое строение скота?

      – Я своё то не знаю.

      – «Характер работ: электрооглушение, подъем туши путовыми цепями для обескровливания, снятие шкуры с головы, выем почек и жира, распил грудной кости…»

      – Ты – мазохист! Давай дальше.

      – «Мясная лавка примет на сезонную работу отпугивателя собак».

      – Красавчики! Интересно, в трудовой напишут: «отпугиватель собак второго разряда?» А стаж по вредности там есть?

      – Зато мясо будешь жрать, а не этот вонючий ролтон! – облизал я тарелку.

      – Мясо запуганных насмерть собак? А там выдают безлимитную бейсбольную биту?

      – Корпоративный ватник тебе дадут!

      – Что-нибудь менее живодёрного, нет сегодня?

      – О! Это по твоей части: «В сеть пансионатов пожилых людей: «Меж двух миров», требуется аккомпаниатор – баянист».

      – Окей, но настраивать баян будешь ты! А я, так и быть, готов рот открывать – там всё равно все глухие.

      – «Ритуальному агентству требуются менеджер по продажам, зарплата сдельная».

      – Они там по-соседству что ли? Может в церковь кто требуется? Попом бы я пошел, ну или дьяком на крайняк, у них, говорят, зарплаты божественные!

      – Вот, слушай! «Требуются пьющие грузчики – студенты на склад боеприпасов».

      – Чего? – Мишка отлепил взгляд от телефона.

      – Шучу, непьющие на склад транспортной компании: «В добрый путь».

      – Название для ритуального агентства в самый раз! И, мы не подходим по основному критерию.

      – Ну это, да… О! Внимай и трепещи! «В вино-водочную компанию «Вечный зов» на разъездную работу требуются промоутеры для проведения дегустаций…

      – Повтори!

      – … дегустаций элитных сортов вин и крепких напитков…не студенты…

      – Какой ты жестокий человек, Берестов!

      ***

      …Мы стояли на пороге кабинета директора филиала транспортной компании: «В добрый путь».

      – Смотри, шеф опять объявление подал!

      – По-моему, эти – уже третьи за месяц.

      – А что ты хотел? Склад – это не офис, там мозгами думать надо!

      – Да,