Саратовские каникулы. Вячеслав Николаевич Майоров

>– Простите, мистер Кийосаки!

      – Что мы теряем? Денег у нас нет, а времени – вагон! И потом, не сегодня – завтра нас выселят отсюда, что тогда? В деревню поедем?

      – Лучше к тебе, на дачу.

      – Диктуй номер, дачник!

      ***

      В девять утра, одетые по образу и подобию лауреатов государственных премий, мы постучались в дверь с жуткой табличкой: «ООО Китаптар». Ответа не последовало. Мы потянули дверь на себя.

      … Комната выглядела так, как главный зал библиотеки в разгар эвакуации: бесчисленные сталагмиты книг вырастали из пола, стульев и столов и струями окаменевших фонтанов возносились в потолок; спиралевидные бока их напоминали гигантские модели ДНК и вполне сошли бы в качестве наглядного пособия для студентов-медиков.

      – Вы ко мне? – жидко размазал улыбку по лицу низенький мужичок в подтяжках, плотно ощупывая нас испуганным взглядом.

      – Да, мы по объявлению.

      – А-а-а-а, – улыбка его расцвела всеми цветами радуги, – коуч Сергий! – протянул он руку.

      В течении следующих десяти минут мы блестяще прошли собеседование, были приняты в штат сотрудников ведущей букинистической компании Европы и освоили в совершенстве новейшую технологию продаж.

      – Вы олицетворяете новый, прогрессивный вектор развития нашей компании, – широчайше улыбался обитатель книжных джунглей, обменивая наши паспорта на увесистые связки книг, на которых мы только что сидели.

      ***

      Через полчаса угрюмый водитель весело похрюкивающей «Нексии» высадил нас возле девятиэтажки на окраине города и, не проронив ни слова, умчался прочь.

      – Не наврали: работа в помещении, – в саркастическом упоении потащил книги в подъезд Мишка.

      – Добрый день! Только сегодня и только у нас, вы можете приобрести полное собрание сочинений Андерсена по совершенно сказочной цене…, – последние несколько слов я произнес перед глухо захлопнувшейся дверью.

      – Нэт таких крепостей, которые нэ могли бы взять большевики! – поднял я палец вверх и позвонил в соседнюю дверь.

      – Здравствуйте!

      – До свидания! – Тяжело ухнула дверь.

      Похожая картина (с незначительными вариациями) повторилась ещё раз двадцать. Мы были на седьмом этаже, когда щуплый плешивый старичок с черепашьими глазами, сломал модель поведения своих соседей:

      – Андерсен? – с любопытством спросил он.

      –Да, Ганс Христиан! Великий сказочник! – протянул я ему книгу, – только сегодня у вас есть уникальная возможность стать счастливым обладателем этой замечательной книги!

      – Значит, Андерсен, – старичок взял книгу, повертел её в руках, раскрыл, перелистнул несколько страниц, зачем-то понюхал и… захлопнул дверь.

      Мы переглянулись.

      – Он стал счастливым обладателем этой замечательной книги, – разразился хохотом Гречкин.

      …Хладнокровное равнодушие двери к моим стенаниям и мольбам, привели меня к полному эмоциональному истощению.

      – Что ты там про большевиков говорил? – злорадствовал мой бывший друг.

      – Надо было – сверху идти!

      – Конечно! От этого качество продаж выросло бы в разы! Кому нужны эти книги? Это всё равно что – водить корову в зоопарк!

      – Ты даже не представляешь, до какой степени иногда мне приходится понижать частоту умственных вибраций, чтобы понять – о чем ты говоришь?! При чём тут корова?

      – Да хрен с ней, с коровой! Как мы паспорта вернём? В обмен на деньги? Так, кажется, сказал этот Радонежский?

      – Нашел проблему! Сходим в паспортный стол, напишем заявление о пропаже и закажем новые!

      – Ага, и заплатим штраф!

      – Так проще 500 рублей отдать или 8 тысяч? К тому же, книги – наши! Выставим на «Авито» по себестоимости и сегодня же продадим! У тебя в корне атрофировано предпринимательское мышление!

      –Я тебе не говорил, что ты финансовый гений?

      – Говорил, но я великодушно позволю тебе повториться!

      ***

      В тот же вечер мы продали по объявлению все книги (как оказалось- представителю «ООО Китаптар»), выручили за них две тысячи и заказали новые паспорта.

      ***

      – Я поднимаю этот тост за все сдавшиеся нам крепости!

      – Мерзкая водка! – прокаженно затряс головой Мишка.

      – Первая колом, вторая соколом, третья…

      – Мелкой пташечкой, – вонзил он зубы в копченое куриное бедро.

      Я разлил по второй.

      – И у нас опять нет денег, – с наслаждением чавкал Мишка.

      – Зато есть новый номер «Саратовского вестника!»

      – Ну, нет! Впаривать массажёры и средства для похудения, я не собираюсь!

      – Бестолочь! Читай: «Требуются сотрудники – «Муж на час!»

      – Ха! Ты умеешь, что-то делать?

      – Не ты ли называл меня