Короткая жизнь. Юлия Сватова

слезу (вряд ли по покойному, скорее по смерти в принципе, как неизбежному факту) стоят с задумчивым видом. Каждый думает о своем и немного о вечном.

      Смотрю на покойника. Злюсь. Злюсь как никогда в жизни! Сжимаю руки, ногти впиваются в кожу, пальцы белеют. Как же я зла! Как я его ненавижу в эту минуту! Как хочется закричать! Как как ты посмел не любить меня!? Умереть и уже никогда не полюбить меня!? Ведь я твой ребенок! Единственный ребенок! Как ты мог!

      Собравшиеся искоса поглядывают на меня, ждут… Отец и дочь встретились через 10, 15, 20 лет… никто из них не знает точно. Знаю я. Прошло 10 лет, после нашей последней встречи. Тогда он тоже не выразил радости по поводу моего присутствия, хоть и был на порядок живее.

      Сильнее сжимаю губы. Не дождётесь, драмы сегодня не будет. Для вас не будет.

      Прощание, чтобы простить. Простить за 30 минут все, что копилось 30 лет… слишком сложно… слишком много времени прошло, слишком мало времени осталось…

      Зачем мне любовь этого опустившегося человека, который всю свою жизнь любил только себя и алкоголь? Хотя может и кого-то еще он и любил, но не меня это точно.

      Я почти спокойна. Скоро все закончится. Выхожу подышать. Возвращаюсь, встаю около женщины с девочкой лет 14. Это его племянница и ее дочь. Обе спокойны, здесь все спокойны. Подросток с любопытством разглядывает обстановку, шепотом задает матери вопросы. Любопытство свойственно ее возрасту. Я слишком близко, мне все слышно. Из их разговора понимаю, что она видела его недавно! Совсем недавно!

      Я знаю, он жил в доме один. Значит, он не настолько опустился. Значит, к нему приходили гости или он ходил в гости. Значит, в его жизни нашлось место, нашлось время, пусть даже случайное, мимолётное, для кого-то. Только для дочери не нашлось…

      Память убить нельзя. Я помню… мне 3 или 4 года. У меня в гостях друг Женька. Мой отец подкидывает его вверх. Женька радуется и хохочет. Я жду своей очереди, которая так и не наступает… ни сегодня, ни потом…

      Для меня, только для меня, не нашлось времени, не нашлось тепла, не нашлось любви. Ни тогда, ни 30 лет спустя…

      Держусь из последних сил. Выносят гроб.

      Я ошиблась. Драма сегодня будет.

      Папочка.

      Мне 34. Понедельник. В субботу у моего папы был день рождения. Мы с сыном не смогли прийти. В обеденный перерыв мчусь за подарком, вымокла под дождем, стерла ноги и опоздала с обеда. Я успела его купить, я счастлива! Папе понравиться!

      Вот и конец рабочего дня, тороплюсь к родителям, по дороге покупаю торт и коньяк. Дорогой коньяк, папа любит коньяк… Скоро закончится лимит на кредитке. Слишком много долгов, но это сегодня не важно. Я мчусь к папе.

      Вечером прощаясь, как всегда целую его плохо побритые щеки (наверное, зрение уже подводит) шучу и смеюсь, но обнимаю чуть дольше, чуть крепче. Опять шучу, папа смеётся, а я мысленно, как заклинание, повторяю: «папочка милый, только живи, живи долго-долго, не оставляй меня, прошу, только не оставляй!». Папе 73.

      У папы для меня всегда было и есть время и любовь. Для меня. Несмотря ни