Застольные шутки под градусом. Стас Атасов

семь.

      Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.

      Те, в свою очередь, решили сделать ставки и стали советоваться:

      – Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?

      – Четыре.

      – И я четыре. Давай-ка поставим на лошадь номер восемь.

      Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.

***

      Умирает старый лорд. У его постели собрались все родные и друзья и тихо разговаривают между собой:

      – Какой прекрасный человек!

      – Да, а какой мудрый!

      – И какой справедливый!

      – И какой добрый!

      Тут на мгновение умирающий открывает глаза и говорит:

      – И при всем при этом – такой скромный!

***

      Три владельца крупных банков отмечают завершение крупной совместной операции. Внезапно один из них вспоминает, что забыл запереть дверцу своего сейфа. На это один из приятелей говорит ему:

      – Друг мой, не стоит волноваться, мы же все здесь.

***

      Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой – в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб и заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.

      Однажды официант не выдержал мучившего его любопытства и спросил:

      – Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?

      – Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой – за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей – за себя.

      Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:

      – Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.

      И услышал в ответ:

      – Мои друзья живы!

      – Но почему же вы тогда заказали только две кружки?

      – Одну – за друга в Америке, другую – за друга в Австралии, а сам я пить бросил.

***

      Два англичанина безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что в некий аристократический дом требуется метрдотель. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

      – Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…

***

      Один англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:

      – Вы даже не можете себе представить, что я только ни делаю для того, чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается