Застольные шутки под градусом. Стас Атасов

Дикий Запад прислали молодого шерифа. Его спрашивают:

      – Неужели вы сможете справиться с местными головорезами и даже с бандой Вилли Кинга?

      – Конечно! А тех, кто не будет подчиняться, я выгоню вон!

***

      Ковбой в кабаке кричит на хозяина заведения:

      – Что ты мне дал?! Это бифштекс?

      – Бифштекс.

      – Разве это такой же бифштекс из конины, какой я ел вчера?

      – Конь был вчера, а сегодня – телега.

***

      Шериф идет по улице. К нему подбегает, оглядываясь по сторонам, маленький щупленький ковбой, которого недавно побила банда Кровавого Майка:

      – Шериф, скажите, а по этой улице гулять не опасно?

      – Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.

***

      Индеец с волосами до пояса стоит у таверны. К нему подходит старенький ковбой:

      – Девушка, а сегодня кабаре будет?

      – Я не девушка.

      – Ой, дура, нашла, чем хвастаться.

***

      Узнали американцы, что по другую сторону каньона есть залежи золота, а добраться туда никак не могут. Решил индеец Великий Медведь подзаработать. Соорудил маленький веревочный мост через пропасть и стал жаждущих золота переносить на другую сторону – 1 доллар с каждого. В одной руке человека несет, а другой равновесие держит.

      Потом решил сразу по два человека переносить, чтобы вдвое больше заработать. Взял одного золотоискателя в одну руку, другого – в другую, пошел над пропастью и потерял равновесие. Один золотоискатель улетел в пропасть.

      – Да ладно, – говорит себе индеец. – Подумаешь, доллар. Два раза схожу.

***

      Около трактира стоит щупленький ковбой. Тут из забегаловки выходит здоровенный пьяный детина и как треснет маленького по шее. Тот спрашивает громилу:

      – Это вы серьезно?

      – Серьезно!

      – Ваше счастье. А то я шуток не люблю.

***

      Один ковбой спрашивает другого:

      – Объясни мне, пожалуйста, Томми, что такое «круговорот веществ в природе».

      – Ну, как тебе сказать. Представь, что мы скачем по прерии и вдруг индейцы тебя убивают. Там, где я тебя похороню, вырастет трава. Ее лошадь съест, а сверху наделает большую кучу. Через некоторое время я буду проезжать мимо, остановлюсь возле той кучи и скажу тебе: «Привет, Джо. Ты все такой же, каким я тебя знал».

***

      Один ковбой стоит у стойки бара. Рядом с ним официант смахивает крошки. Ковбой смотрит на него и говорит:

      – Слушай, парень, ты смахиваешь на придурка.

      – Извините. Я буду смахивать в другую сторону.

***

      По маленькому городку Дикого Запада бешено мчится на лошади ковбой. Ему кричат:

      – Эй, Билли! Не гони так коня, шею себе свернешь! Куда мчишься?

      – К доктору!

      – А, ну тогда – пожалуйста.

***

      Один ковбой зашел в трактир и заказал себе спиртного. Смотрит, а кругом ковбои дерутся, разбивают о головы друг друга бутылки, кричат. Ковбой выпил стакан и еле отдышался:

      – Слушай, хозяин, а сколько градусов в этом твоем зелье?

      – Сколько градусов – не знаю, – ответил хозяин. – Но двух бутылок хватает на десять драк и два убийства.

***

      Ковбой