Застольные шутки под градусом. Стас Атасов

помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

      – Что это за дело, стрелять в собственного зятя? – удивляется доктор.

      – Понимаете, когда я в него стрелял, он еще не соглашался быть моим зятем.

***

      Ковбой решил переночевать в трактире. Снял комнатку, и горничная его спрашивает:

      – Когда вас разбудить?

      – В шесть утра. Но чтобы меня разбудить, – шутит ковбой, – нужен крепкий поцелуй.

      – Хорошо, – отвечает горничная. – Я предупрежу хозяина, Билли Брауна.

***

      Ковбой, поужинав, спрашивает у хозяина трактира:

      – Что вы делаете с теми, кто не платит за ужин?

      – Да даю пинка и выбрасываю их вон за дверь.

      – В таком случае, прошу вас не беспокоиться. Я сам выйду.

***

      Два подвыпивших ковбоя заходят в трактир. Один спрашивает:

      – Что будешь пить? Виски, ром?

      – И джин.

***

      Индеец пришел к ковбоям устраиваться на работу. Зашел к одному на ранчо и спрашивает:

      – У вас индейцы работают?

      – Да, но у меня мест больше нет. Пошел индеец на другое ранчо:

      – У вас индейцы работают?

      – Нет. А что, хочешь ко мне устроиться?

      – Да.

      – Ну ладно, беру.

      На другой день заходит владелец ранчо в комнату к индейцу, а тот сидит на койке, ноги на столе, в руке бутылка виски, в зубах сигара.

      – Так чего же ты не работаешь?

      – Так вы же сказали, что у вас индейцы не работают.

***

      Встречаются два ковбоя. Один другому говорит:

      – Ты слышал, вчера кто-то расстрелял Верзилу Джонни. Восемь сквозных ранений в голову!

      – И что, Верзила Джонни умер?

      – Да нет… Живой остался. Доктор сказал, что мозг не задели.

***

      Ковбой разговаривает со своей дамой сердца. Она его спрашивает:

      – Скажи, милый Джонни, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?

      – Я побежал бы на соседнее ранчо за помощью.

      – Но это же далеко.

      – Для тебя, любимая, я бы и дальше побежал.

***

      Ложе умирающего богатого владельца ранчо окружили близкие друзья-ковбои.

      – Воры, канальи, убийцы… – прохрипел больной.

      – Ну, пока все в порядке, – сказал врач. – Своих он пока еще узнает.

***

      Один ковбой говорит другому:

      – Вчера я напился в трактире, а сегодня, когда погонял коров владельца ранчо, то одно корова пропала. Ума не приложу, что я ему скажу.

      – А ты ничего не говори. Пусть он сам поломает голову.

      – Чью?

***

      Индеец приехал в ковбойский поселок, зашел в кабак. К нему подошел хозяин и протянул меню. Индеец смотрит и спрашивает:

      – Что это у вас написано «Амэрикан кавиар». Это что такое?

      – А это икра, то есть яйца большой рыбы.

      – Отлично! Дайте мне пожалуйста два яйца. Только обязательно вкрутую.

***

      Ковбой навестил своего заболевшего друга Тома. У того в комнате возле постели стоит бутылка виски.

      – Томми, неужели это твое последнее утешение?

      – Нет,