Алиса вступает в игру. Алина Лис

бы шпалоукладчицей.

      – Боюсь, у меня недостаточная квалификация. Не возьмут, – ядовито посетовала я. – На радио любой дурак сможет, а шпалоукладчицей думать надо.

      Тип за столом явно обрадовался ответному хамству:

      – Великолепно. А как называется столица Непала?

      Нет, он точно ненормальный. И я тоже, раз до сих пор продолжаю этот разговор.

      – Непальск. Или Непальбург.

      – Неплохо. Допустим, Жириновский обложил матом полицейского, а тот, не разобравшись, кто перед ним, огрел его дубинкой. Твой комментарий.

      – Буду носить мальчику передачи.

      – Зачем? – несколько растерялся дядька.

      – Думаете, Владимир Вольфович его на месте закопает? – засомневалась я. – Мне кажется, все-таки будет тюрьма, суд.

      – Нахрена ему в тюрьме твои передачи?

      – Все-таки утешение. Страна должна помнить своих героев. Может, получится эксклюзивное интервью взять. – Я уже вошла в раж и более-менее поняла, чего хочет мой собеседник.

      – Хорошо для репортера, плохо для радиоведущего. Ты замужем?

      – В разводе.

      – Дети есть?

      – А зачем вы спрашиваете?

      – С детьми не возьму. Так есть?

      – Нет.

      – Смотри, проверю. Что с пропиской?

      – Московская.

      – Плохо.

      – Почему?

      – Москвичи работать не умеют.

      Надо сказать, что тут я уже возмутилась. Не первый раз слышу эту фразу, но каждый раз становится обидно даже не за себя, а за своих друзей и знакомых москвичей и москвичек. Не умеют работать? Ха! Да я на десять ваших примеров приведу две дюжины своих, доказывающих прямо противоположное. Самое забавное, что чаще всего эту фразу произносят сами коренные москвичи на руководящих должностях. Или владельцы собственного бизнеса. Кстати, надо проверить:

      – А вы сами из какого Выдропужска?

      – Я – исключение, – отрезал этот изумительный тип. – А ты ведешься на провокации. Это хорошо.

      – Хорошо? – изумилась я.

      – У тебя со слухом проблемы? Да, хорошо. Продолжим. Даю пять секунд. Придумай название для передачи о пидорасах. Время пошло.

      – «Любовь и голуби», – предложила я с некоторым сомнением. – Или «Голубой вагон».

      Дядька прищурился:

      – Почему? А, ладно, сойдет. – Он протянул мне распечатку с текстом: – Читай вслух, с выражением.

      «Вице-президент польского общества агропромышленников Кшиштов Бжезинский обнародовал коммюнике, в котором выразил солидарность идеям плюрализма и гласности, а также строго осудил использование производных ацилгидразона и поливинилбутираля в производстве электрофотополупроводниковой бумаги для нужд автоматизации шарикоподшипникового хозяйства…»

      На этом текст не заканчивался, мне пришлось зачитать еще примерно полстраницы бессмысленной писанины в таком же стиле. Не знаю, насколько четко и с выражением у меня получилось, но к концу чтения лицо моего собеседника изрядно вытянулось. Он не ожидал, что я смогу продраться