Девочка и пустыня. Азбука развода от Я до Он. Юлия Рублева

Страх. Это была вторая моя клетка. Я начала его бояться. Начала бояться, что я сейчас всё испорчу, скажу не так, повернусь не так, и он снова уйдет. А его посещения становились всё более частыми.

      Я не шучу. Я сейчас не понимаю, как я так могла. А тогда я, как дрессированная лошадка, безропотно делала, что велели.

      Итак, я стала ласковой веселой дурочкой, затыкая рот той внутренней себе, которая просто вопила от возмущения. Потому что страха и раскаяния во мне было гораздо больше.

      И однажды наступила кульминация.

      Мы пошли вдвоем в парк, и я зачем-то надела высоченные каблуки. И вот я сейчас, убейте, не помню, что он мне тогда сказал, но во мне, как ядерный гриб, моментально вспухло желание снять эти каблуки и уйти босиком по пыльной лесной дорожке – от него уйти, не оборачиваясь. Босиком, чтобы быстрее.

      Я тогдашняя подавила в себе это, улыбнулась и пощебетала.

      Я сегодняшняя сделала бы это, не задумываясь.

      Потом я тогдашняя пришла домой и ревела от безысходности, от напряжения, от вранья самой себе, от чувства несвободы, давящего на грудную клетку и мешающего дышать. Мне было тяжело и трудно, мне было больно оттого, что он нас бросил, но вместо того чтобы сказать ему, какой же он скотина и подлец, я улыбалась. И кивала. И понималапонималапонимала…

      Я боюсь обидеть тех, кого я люблю.

      Но с тех пор я больше всего боюсь сломать себя и обидеть себя.

      Не стоит бояться разрушить отношения, которые не приносят вам радости, в которых вы не свободны быть самой собой, в которых есть чувство вины и неполноценности.

      Не стоит бояться потерять мужчину, рядом с которым вы теряете саму себя.

      Это я говорю вам сейчас, такая умная и смелая.

      А тогда я этого не осознавала. Я хотела всё вернуть. Это стало ежедневной мантрой.

      Я боялась быть живой, я искусственно улыбалась и приносила прочие жертвы ради того, чтобы он увидел: я наконец-то изменилась! У меня нет претензий! Я солнечная веселая девочка, рядом с которой хорошо и интересно жить!

      Всё это было чудовищным враньем как ему, так и самой себе. Большой подмогой в этом вранье служило то, что я взяла всю ответственность за наш разрыв на себя, поставила себе на лоб тавро «я сама виновата» и по-прежнему не представляла себе жизни без него.

      К этому моменту мы не жили вместе уже полгода, я похудела и спала со снотворным.

      Что еще происходило?

      Мне рекомендовали завести себе другого мужчину. Даже мой бывший муж участливо говорил об этом, предоставляя мне полную свободу.

      Я не могла. Я честно пыталась, но не могла.

      Самое смешное, что это действительно работает, но относится к разряду манипуляций, а я жаждала искренности и правды хотя бы в этом.

      Я не могла понять, «как он мог», и всё время думала об этом. Я не выясняла отношения, но всё время об этом думала.

      Я тратила уйму энергии, думая о том, как всё будет, когда он вернется, как всё будет хорошо. О том, какой я