Шалости разных поколений. Юмористические истории и анекдоты. Александр Матанцев

показатели страны по деньгам сформированы за счет нефти и газа!».

      Митя отбросил газету: «Опять наш Федька впереди! Сейчас придет, штангу поднимет несколько раз, выпустит газы, и перевыполнит показатели страны!»

      Прокол

      – Что случилось с Васькой, почему у него синяк под глазом?

      – Он прокололся!

      – Как?

      – Когда он был пьяным, то свалился на пол, задремал и подумал, что он с нами и в присутствии жены закричал: «Хватит пить, пошли по девкам!»

      Прелести для жен

      – Федя, ты как сам?

      – Как партизан! Утром крадусь от одной, вечером крадусь к другой!

      – А почему крадешься?

      – А потому, что каждой обещал жениться, но никак не решусь.

      – Так прими ислам, а там разрешено многоженство.

      – Принять то можно, но наши жены этого не поймут, все прелести оторвут!

      Как Федя женился

      – Федя, ты женился?

      – Да!

      – И как семейная жизнь?

      – Да так! К друзьям ходить нельзя! Пиво пить нельзя! О выпивке и речи не может быть!

      – А что же можно?

      – Можно покупать ей газету. Вот я и хожу в киоск, а там моя старая знакомая!

      – Ты моей не рассказывай, что приходится идти налево, дай клятву!

      Вольная птица

      – Верочка, ты довольна, что вышла замуж?

      – Подруга, ты, наверное, рехнулась? Раньше я была вольной птицей, а теперь – общипанный дятел. Я мужа долблю, а он сопротивляется и меня учит!

      – А ты мужа не долби!

      – С ума сошла, чтобы я с утра до вечера готовила и посуду мыла?

      Подруга с улыбкой: «Но, потом, в постели, наверное, так замечательно!»

      – В постели? – зарычала Верочка. – Да он меня заставляет каждый день менять постель! Я уже и забыла, что такое настоящая ночь!

      Открытый душ

      – Петя, что с тобой, почему у тебя такие красные глаза?

      – Стыдно говорить, я в душе дырочку проковырял и подглядывал, а женщина увидела и из пузырька в меня кокой-то гадостью брызнула!

      – Эх, бедолага, приходи лучше к нам, у нас душ открытый и девицы там есть, так, для порядка взнос отдашь и все!

      Хитрый процессор

      – Федька, я достал классный компьютер с трехядерным процессором!

      – Вася, а он не жахнет, все-таки трехядерный?

      Компьютерная игра

      Вася ужасно ревновал и злился: «Уже третий час Генка с Ленкой обсуждают задание! Чем они там занимаются?

      Вышла Генкина мама: «Ребята, вы, почему не заходите, они там, в компьютерную игру затеяли, Генка все время проигрывает и злится. Помогите ему!»

      – А вы что подумали?

      Доски объявлений

      Наша дворничиха радовалась: «Удивительное дело, в последний год на стенах меньше появилось неприличных рисунков и надписей, куда же подевались все эти писаки?»

      Новый дворник Саид: «Все эти писаки теперь в Интернете расписывают доски объявлений!»

      Жениться – не лениться

      – Гаврик, взрослые такие болваны, ничего не понимают, они думают, если дотронулся, то нужно