Дырка от бублика 3. Байки о вкусной и здоровой жизни. Аркадий Лапидус

провались ты! Сгинь! – махнул неоперившийся и лягнул чёртика в копыто.

      – Ах, так!.. – обиделся тот. – Ну, алкоголики! Устрою вам я колики! Эни бени ряба… Квинтер финтер… баба!

      Нечистый хлопнул в ладоши, и тут же рядом с ним материализовалась худая, лохматая и желчная фурия в очках. Распинав пьющих и накрутив хвост чёртика на руку, она закричала так, что с потолка рая посыпалась штукатурка:

      – Негодяй! Подлец! Бандит! У меня же план горит! Это что ж творится тут? Жрёте экспортный продукт? Подведу всех под статью!

      – Я при чём здесь? Я не пью!.. – пожал плечиками чёртик и исчез.

      – Всех под суд за этот кран! – выкрикнула фурия, на что пожилой ангел заметил:

      – Всех посадишь – как же план?

      – Обойдусь без вас я, воры!

      – Воры? Что за разговоры? – удивился Серёжа.

      – Мало здесь шары зальёте – по домам ещё несёте! – продолжала фурия.

      – Клевета и наговор! – уже решительнее буркнул пожилой, а неоперившийся тут же спрятал грелку за пазуху и поддакнул:

      – Кто не пойман, тот не вор!

      – Ах, вы так… Ну что ж, отлично! Я поймаю вас с поличным! – крикнула женщина и, исчезая, материализовала вместо себя огромный компьютер с множеством железных манипуляторов и светящихся экранов.

      – Это что за рукомойник? – ещё раз удивился Серёжа.

      – Ишь, мигает, паразит! – отшатнулся пожилой.

      – По-той-ти сюта, распойник! – с иностранным акцентом проскрипел компьютер и протянул к пожилому манипулятор.

      – Мужики, он нам грозит? – ещё больше удивился Серёжа.

      – Не боись-ка, старики! Это дело нам с руки! – ухмыльнулся неоперившийся ангел и вытащил из-за пазухи огромный ржавый гвоздь. – Вмиг отправим на тот свет! Гвоздик в дырку – и привет!

      – Диверсант! Не дам! – закричала женщина и снова начала материализовываться перед компьютером.

      – Постойтэ! – остановил её тот и ловко выдернул сначала из рук неоперившегося гвоздь, а потом из-за его же пазухи грелку. – Это мне интэрэсант! Фотка в крелке?

      – Э-э, не троньте! – засопротивлялся тот, но компьютер успокоил его:

      – Ви, конешно, есть талант! Но приносим извиненье – получите уфольненье!

      Электронное чудо застучало, затряслось и выбросило прямо в руки неоперившегося трудовую книжку.

      – Ну, кастрюля! Ну, даёт! Грелка водки – и в расход! – развёл руками Серёжа.

      – Вот что, эту трясогузку мы возьмём на перегрузку, – успокоил совершенно растерявшегося юного ангела пожилой. – Она рассчитана на граммы. На наш масштаб в ней нет программы.

      – Гениальная мысля! – обрадовался Серёжа.

      – Вуаля! – выпятил грудь пожилой, и из-за реторты прямо к нему в руки выкатился огромный булькающий баллон от заднего колеса трактора «Беларусь» с вентилем.

      – И-и раз! И-и раз! Ну, кастрюля, – фас, фас! закричали все и начали раскачивать баллон в сторону врага.

      – Грандиозо! Миль пардон! Я не фидержу паллон! – затрясся тот, и его экраны налились вишнёвым цветом.

      – Прекратите, изуверы! Это лучший образец! – опять