Два шага до аншлага. Александр Каневский

От кого?

      ДАРАНЯН: Без подписи.

      БОГОРОДСКИЙ: А какое это имеет отношение к статье?

      ДАРАНЯН: К сожалению, самое прямое. Здесь речь идёт о вашей деятельности в период басмачества.

      БОГОРОДСКИЙ: В какой период?

      ДАРАНЯН: В период разгула банд басмачей.

      БОГОРОДСКИЙ: Моей деятельности?!

      ДАРАНЯН: Вашей, вашей.

      БОГОРОДСКИЙ: Хорошая шутка! (хохочет). Я и басмачи!.. Ой, не могу!.. Ой, рассмешили!..

      ДАРАНЯН: Зря веселитесь – это серьёзней, чем вы думаете. (Барбарису). Зачитайте!

      БАРБАРИС (читает): «… Во главе своей банды бесчинствовал в оазисах. Собственноручно засыпал двенадцать колодцев. Был известен под кличкой «Исмаил-Бек»…

      БОГОРДСКИЙ (всё ещё смеясь): Простите, какой Бек?

      БАРБАРИС: Исмаил.

      Телефонный звонок.

      БОГОРОДСКИЙ (в трубку): Да?

      ЖЕНСКИЙ: ГОЛОС: Это Котик?

      БОГОРОДСКИЙ: Вы ошиблись номером. (Кладёт трубку. Дараняну, уже без смеха). Вы меня разыгрываете?

      ДАРАНЯН: Мы слишком занятые люди, чтоб заниматься розыгрышами.

      БОГОРОДСКИЙ: Значит, вы всему этому верите?..

      БАРБАРИС: Я допускаю, что здесь многое преувеличено… Но, знаете, дыма без огня не бывает.

      БОГОРОДСКИЙ (уже окончательно посерьёзнев): Вы, что сами не видите, что это абсурд: я родился минимум через двадцать лет после того, как похоронили последнего басмача!.. Вот мой паспорт! (Протягивает документ).

      БАРБАРИС: В письме написано, что вы подделали метрику, получили фальшивый паспорт и сделали пластическую операцию.(Присматриваясь). Конечно: нос явно не ваш.

      БОГОРОДСКИЙ: Что за чушь! Это мой нос, мой!.. Можете потрогать! (Подставляет свой нос Барбарису. Услышав телефонный звонок, Дараняну). Пожалуйста, снимите трубку.

      Даранян снимает трубку.

      ЖЕНСКИЙ: ГОЛОС: Это Котик?

      ДАРАНЯН: Это Исмаил-Бек!.. (Кладёт трубку).

      БОГОРОДСКИЙ: Что за неуместная шутка?!

      ДАРАНЯН: Увы, это не шутка – это правда.

      ПАХОМ: Человек науки!… В халате и тюбетейке!.. Босиком по пустыне!..

      БОГОРОДСКИЙ: Так вы, действительно, верите, что я засыпал двенадцать колодцев?!

      ДАРАНЯН: Допускаю, что это преувеличено. Вы могли засыпать всего два-три, а из этого сделали дюжину.

      БАРБАРИС: У меня к вам личная просьба.

      БОГОРОДСКИЙ: Рад служить.

      БАРБАРИС: Мой племянник в школе создаёт исторический уголок… У вас не сохранился ятаган?.. Дети бы изучали.

      БОГОРОДСКИЙ: Слушайте, но это же смешно!

      ПАХОМ: Конечно, смешно: столько лет хранить оружие.

      БОГОРОДСКИЙ: Вы меня удивляете!.. Молодые, современные, образованные!…Как легко вы становитесь орудием в руках клеветника!.. Мы тоже были молоды! Но нас не так легко было сбить с толку!.. Мы умели и поработать, и повеселиться!..

      Телефонный звонок. Богородский снимает трубку.

      ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Это Котик?

      БОГОРОДСКИЙ (игриво): Нет, это пёсик. Гав!.. (Кладёт трубку, озорно подмигивает Дараняну): Вот так!..

      ДАРАНЯН (оправдываясь):