Азбука одесского анекдота. Шоб вы так делали базар, как будете смеяться!. Геннадий Бачериков

отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

      – Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

      – Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

      – И когда его выпишут из больницы?

      – В эту пятницу. Вы кто, родственник Смолина?

      – Нет, я сам Смолин и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

      В магазине старая еврейка говорит продавцу:

      – Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.

      – Вы что, издеваетесь?

      – Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.

      В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

      – Всё, мадам! Что упало – то моё!

      – Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

      Встречаются две подруги:

      – Циля, ты таки хорошо поправилась!

      – Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

      – Всё на красное! – сказал Яша, отдавая деньги продавцу винно-водочного отдела.

      Встречаются два экономиста.

      – Цукерман, вы шо-нибудь понимаете за кризис?

      – Сейчас я вам объясню…

      – Объяснить я и сам могу, но вы шо-нибудь понимаете?

      Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

      Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:

      – Ну?

      Ответ пришёл через 5 минут:

      – Сёма, не морочьте нам голову…

      – Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!

      – Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!

      – Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо ваш Лёвочка уже тАк играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!

      – И шо Вы добьётесь? Будете слышать ещё лучше…

      Г

      Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно только почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

      Главный секрет здорового питания – не читать на упаковке, из чего сделан продукт…

      – Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!

      – Софочка, я так был увлечён тобой, шо этого даже не заметил…

      – Господин Рабинович, у вас тут в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области?

      – В Одесской.

      – Господин Лейбман, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».

      – Вы шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

      – Граждане, купающиеся в роскоши, не заплывайте за буйки!

      – Гражданин Кац, объясните, как при такой небольшой зарплате вы имеете загородный дом и ездите на новеньком