Приемный покой. Книга 4-4. Пошло – поехало. Геннадий Анатольевич Бурлаков

ОНИ будут жить?

      – Будут.

      – А может договоримся и вы им скажете что не будут? У меня тут фармпроизводство…

      А доктор такой кривой на рыло, усмешка на одну сторону.

      

      Сага о беспардонности людей.

      Ребёнку в два часа ночи потребовалась капельница, 5-кратная рвота и столько же жидкий стул, соответственно надо ставить катетер. На смене я – мне 25, но выгляжу значительно моложе, и напарница, ей 23. Захожу в палату и предупреждаю маму, что ребёнку назначена капельница и сейчас я его забираю для постановки катетера. Ребёнку 4 года, пухленькая такая девочка. Мама, смеряя меня презрительным взглядом, выдаёт:

      – А можно нам кого-нибудь поопытнее?

      Я отвечаю:

      – У нас все опытные.

      Она несколько секунд молчит и повторяет:

      – А можно мне дождаться утра и может утром кто-нибудь поопытнее будет?

      Я говорю:

      – Нет, капельница нужна вам именно сейчас.

      Она мне:

      – А вот нам в прошлый раз поставили только с 4-ого раза, все руки в синяках (ну да, это они поступали когда с высокой температурой, 10-кратной рвотой и 6-кратным жидким стулом, и маме ну вообще никак не объяснить, что у ребёнка интоксикация, гиповолемия и банально спавшиеся сосуды, которые лопались даже на самый маленький катетер) и вообще я вам говорю, что вы не сможете поставить… Вам вообще 18 есть?

      Я молча забираю ребёнка. Закрываю дверь процедурной, мама натужно дышит в замочную скважину. Напарница держит ребёнка, я ставлю катетер и – о! боги! – ставлю с первого раза. Выходим. Мама сразу к ребёнку:

      – Варенька, а тебе тётя сколько раз ручку колола?

      Ребёнок отвечает:

      – Один.

      Мама сжимает губки в куриную попку и гордо удаляется, даже не подумав извиниться.

      Выросло племя потребителей, ни хера не производящих, но зато с понтами и претензиями на свою исключитеность!

      Иди, ломись в банк, часа в три ночи, потребуй кредит на неотложную пластику! И не забудь рассказать полицейским, которые тебе ласты к затылку привинтят, о своей исключительности и о том, что клиент всегда прав! В лучшем случае тебе о правах расскажет адвокат, для которого такой клиент легко превращается в тупую дойную корову, а дальше-как карта ляжет!

      В аптеке:

      – Таблетки название не помню, но смысл такой "я не знаю где твой фен"....

      – Ибупрофен?

      – Да!

      Настроение: выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда бесят пациенты.

      Как же это круто – просыпаться по будильнику, очень нравится, даже спать не хочется, сейчас вот только разобью его нах"й и на дежурство пойду.

      Наш выбор профессии, "зналикудашли" и прочая галиматья, не снимает ответственности с основного работодателя за достойную зарплату за КАЧЕСТВЕННО выполненную работу и условия труда.

      Наш работодатель ГОСУДАРСТВО постепенно складывает с себя социальную ответственность, уменьшая финансирование