Пособие по укладке парашюта (сборник). Екатерина Великина

пришла к выводу, что пиво «Эфес» – это вам не поганая рисовая дрянь, а лучший энзим, имеющийся в природе! Потому что ровно через 50 минут шкаф стоял в другой комнате, и в него даже были уложены кое-какие вещи из числа валявшихся в прихожей.

      – М-да, – только и успела сказать я, и мы пошли пить вплоть до вечера.

      Вечером, закрыв за Артемом дверь, я заглянула в комнату со шкафом. То, что у меня во всех комнатах стало как-то неожиданно неуютно и они запросто могут служить декорацией к документальному фильму «Бункер фюрера», сразу бросалось в глаза и заставляло нервно сглатывать.

      Впрочем, к приходу супруга мне удалось настолько артистично изобразить мертвый сон, что я, по-моему, даже температуру тела снизила. Поэтому про вытянутую морду Дементия история умалчивает.

      Вот теперь сижу и думаю: что мне делать? Если я завтра перенесу шкаф обратно, то скорее всего родственники будут звонить в «Кащенко». И ведь дозвонятся, они у меня такие. А депрессия-то прошла…

      Поздравлялка

      Праздник уже прямо-таки на носу, и я почти физически ощущаю звон бокалов и шум разливаемого в них бухла, перемежающийся запахом колбасы и мимозы.

      Посему, девочки, и я присоединяюсь к гвоздикам и тортам и позволяю себе оставить сие поздравление.

      Я искренне желаю вам добиться всяческих материальных благ, а именно:

      – стать миллионным покупателем в «Стокманн»;

      – до 40 лет уже иметь норковую шубу;

      – не останавливаться на этой самой норковой шубе;

      – чтобы ваш богатый дядюшка в Америке наконец-то издох;

      – быть избранной в Госдуму;

      – баллотироваться в президенты;

      – победить на выборах (осталось добавить – улететь на Марс и остаться там навсегда).

      Кроме того, я желаю вам социальных благ, как то:

      – получить мзду от государства до рождения десятого ребенка;

      – чтобы вам уступали место еще до той поры, когда вы приобретете буковые костыли;

      – чтобы ваш бойфренд утратил таинственную улыбку при рекламе тампакса;

      – чтобы когда перед вами стояла откровенная сволочь, в ваших руках была кнопка от люка в полу под ней (сволочью);

      – чтобы к продавцам-консультантам в магазинах прилагалась 9-миллиметровая «беретта» для немедленного самоустранения;

      – чтобы 48-й размер был 44-м, а тайские таблетки продавались вместо аспирина;

      – чтобы рабочий день был коротким, а владелец фирмы – вашим мужем.

      И напоследок личного:

      – чтобы дети были здоровыми, а «Счастливые родители» действительно украшали кошачий сортир;

      – чтобы мужья напоминали ребят из рекламы электрических бритв;

      – чтобы бойфренды были глупыми, богатыми и увлекающимися;

      – чтобы лучших подруг неудачно покрасили.

      Счастья вам, здоровья и мягкого танка для задницы!

      Женщины, деньги и перфоратор

      Вторая неделя ремонта – это вам не хухрымухры.

      С утра