Чужая жизнь. Как добиться психологического комфорта в отношениях. Евгений Александрович Бенихис

респектабельность внешнего вида, устранять последствия похмельного синдрома и подсчитывать ночные потери в виде разбитой посуды, перевернутых цветочных горшков, сломанных замков в ванной комнате и туалете – все это отнимает массу времени и сил. Поэтому Ольга Петровна в любом разговоре со второй фразы срывается на ор. «Нервы ни к черту!» – поясняет она.

      А недавно сына отхлестала грязным кухонным полотенцем, потому что тот попросил ее, придя домой, «загрузить пивасик в холодильник». Сын был в недоумении: «Мать, ты спятила? Это ж не пить, а подлечиться!!!»

      «Я бы сам спятил. – говорит старший брат Ольги Петровны, – Если бы пожил с ними недельку».

      У меня к вам вопрос: О чем забыла Ольга Петровна? Какую наиглавнейшую человеческую задачу она ежедневно игнорирует? Ну, конечно, ЗАБОТУ О СЕБЕ. Теперь, когда до предела напряжены все ее чувства и эмоции, ей необходима экстренная психологическая помощь.

      Не в пример Ольге Петровне, хочу, чтобы вы всегда помнили о трех важных вещах:

      – Алкоголизм, наркомания, игромания и другие компульсивные расстройства – не одиночные заболевания. Вы не можете изолировать зависимого человека от всей семьи. Поэтому семья претерпевает по-настоящему болезненные изменения. То, как заболевание воздействует на других членов семьи, называется со-зависимостью.

      – Когда все уже случилось и устоялось, со-зависимость начинает жить своей жизнью. Это как птичий грипп: как только вы его подхватили, он у вас есть – живет и развивается по собственным законам.

      – Если вы хотите избавиться от со-зависимости, независимо от того, сколько вам лет – семнадцать или семьдесят семь, вам надо делать что-то, чтобы заставить ее исчезнуть из вашей жизни. Не пытайтесь искать виновного – не имеет значения, чья это вина. Ваша со-зависимость – это ваша проблема. А решение личных проблем – ваша личная обязанность и ответственность. И, кстати, ваша личная безопасность.

      Сейчас многие из вас в ужасе отшатнутся и скажут сами себе:

      «Я НЕ СО-ЗАВИСИМЫЙ!!!»

      Тогда почему вы позволяете другому человеку так вероломно вторгаться в вашу жизнь и почему сами одержимы стремлением контролировать жизнь другого?

      Вы пытаетесь мне сказать, что этот другой вовсе не чужой вам человек. Допускаю, что он может оказаться очень близким – вашим взрослым ребенком, супругом, братом, сестрой, другом или приятелем. Он может быть алкоголиком, наркоманом, психически или физически больным человеком, и эти обстоятельства вызывают у вас боль и сочувствие, но вы должны понимать, что суть вашего выздоровления заключается не в другом человеке, а только в вас самих.

      Что бы вы ни думали о со-зависимости, в какой бы системе координат ни пытались ее диагностировать, вы должны знать, что со-зависимость – это реакционный процесс. Со-зависимые сверхчувствительны и сверхреактивны. Все мы живые люди, и для нас реагировать – это нормально. Но в состоянии со-зависимости вы должны работать на опережение и научиться не реагировать, а действовать. Как именно,