Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. Сборник

вот жить надоело.

      – Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.

      Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика:

      – Тебе лет-то сколько?

      – Сорок.

      – Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь…

* * *

      Муж после сеанса Кашпировского обнаруживает отсутствие у себя одного важного органа. Жена ехидно:

      – Я же говорила, что у тебя там бородавка.

* * *

      Вопрос армянскому радио:

      – Что общего между кексом и сексом?

      – В обоих случаях нужны яйца.

* * *

      Разговаривают две подруги. Первая:

      – Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!

      – Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.

      – Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?

      – Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.

* * *

      Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:

      – Моя жена стройна, как веточка.

      Француз:

      – А моя жена тонка, как былиночка.

      Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»

* * *

      В раю гуляют Адам и Ева. Ева спрашивает Адама:

      – Ты меня хочешь?

      – А что мне остается, здесь же больше никого нет!

* * *

      Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:

      – А переспать со мной не согласишься?

      – Со мной такого не бывало.

      – Ты никогда не спала с мужчиной?

      – Нет, я никогда не отказывалась.

* * *

      Мужик на работе в перерыве рассказывает:

      – Вчера был в кино, так там такие любовные сцены были! А когда свет включили, понял, что сижу спиной к экрану.

* * *

      Встречаются две подруги. Одна спрашивает:

      – Ты чего это такая грустная?

      – Да вот, вчера приходил любовник, так хорошо все сделал.

      – Так это же здорово! Не пойму, что тебе не нравится?