Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. Сборник

к врачу и говорит:

      – Помогите мне, доктор, я страдаю половым бессилием.

      – В чем ваша болезнь проявляется?

      – Я не могу отказать не одной женщине.

      – Странно, почему вы недовольны. Ну хорошо, я помогу вам исправить положение. Возьмите это лекарство и принимайте в течение недели. Потом приходите ко мне.

      Через неделю тот опять приходит к доктору.

      – Ну что, теперь вы можете отказать женщинам?

      – Да, но не могу отказать мужчинам.

* * *

      Молоденькие парень с девушкой решили попробовать заняться любовью. Разделись, легли в постель. Паренек говорит:

      – Мы уже довольно взрослые и знаем, отчего бывают дети.

      – А я даже знаю, отчего их не бывает.

* * *

      Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетний Вовочка лежат в постели. Тут подружка говорит:

      – Кажется, я беременна.

      Вовочка стремглав бежит к врачу и спрашивает:

      – Скажите, доктор, а разве девочка может забеременеть?

      – Конечно, не может.

      Вовочка бежит обратно к подружке и говорит:

      – Ух ты, шантажистка!

* * *

      Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает сын:

      – А чего это вы голые под одеялом лежите?

      – Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.

      – Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.

* * *

      Беседуют два друга:

      – Моя жена сменила профессию. Теперь она работает в престижном публичном доме.

      – И как ты к этому относишься?

      – Положительно. Кроме того, что она хорошо зарабатывает, она еще и подрабатывает тем, что берет работу на дом.

* * *

      Вечером муж и жена собрались ложиться в кровать. Жена начала приставать, тут муж и говорит:

      – Знаешь, Маша, я решил открыть свой бизнес. Буду заниматься с тобой сексом только за деньги. На полу будет стоить 10 рублей. На кровати – 30, на кровати с прелюдией – 50.

      Тут жена вскакивает с постели, достает из сумочки 50 рублей и протягивает мужу. Тот спрашивает:

      – Что, на кровати с прелюдией?

      – Нет, на полу, но на все.

* * *

      Молодожены легли в постель. Жена хочет заняться любовью. Муж отнекивается. Она его спрашивает:

      – Может, у тебя презерватива нет?

      – Нет, энтузиазма.

* * *

      Мать спрашивает дочь:

      – Дочка, скажи, ты спишь с этим Васей?

      – Что ты, мамочка, разве он даст уснуть.

* * *

      Очень молодую девушку выдали замуж за очень старого, но очень богатого человека. Пришло время первой брачной ночи. Сидят они на кровати, ногами болтают. Жених спрашивает:

      – Ну что, чем будем заниматься? Тебе мама не рассказывала, что делают в первую брачную ночь?

      – Нет.

      – Представляешь, и я забыл…

* * *

      Дочка говорит матери:

      – Мама, вот ты говорила всегда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а я недавно обнаружила еще один.

* * *

      Заблудился в Англии советский турист. Ходит, не знает, что делать. Язык плохо знает,