Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. Сборник

ладно, иди в рай! Вот тебе ключи от моей спальни…

* * *

      Вопрос армянскому радио:

      – Почему презервативы в основном белого цвета?

      Ответ:

      – Потому что белый цвет полнит…

* * *

      Двое приятелей разговаривают:

      – Ты знаешь, я случайно выкинул вчера таблетки «Виагры» в унитаз.

      – Ну и что?

      – Да то, что крышка унитаза теперь не закрывается.

* * *

      В публичный дом пришел мужчина, обращается к хозяйке:

      – Сударыня, мне так надоели женщины, не могли бы вы мне мальчика предложить?

      – Я могу позвать жандарма, сударь.

      – Нет-нет! Жандармы мне тоже надоели.

* * *

      На другой день после своей свадьбы, великанша, вышедшая за карлика, оказалась вся в синяках. Все удивлены.

      – Что случилось? Он вас избил?

      – Нет, он довольный прыгал по мне всю ночь и кричал: «Неужели это все мое?»

* * *

      Родители ложатся спать. Их маленький сын подслушивает за дверью. Вот мама говорит:

      – Милый, я бы хотела девочку…

      – Девочку… Ну ладно, будет тебе девочка.

      Тут вбегает сын и кричит:

      – А я хочу велосипед, саблю, мороженое…

* * *

      Пациент приходит к врачу:

      – Доктор, у меня такая проблема… У меня не встает.

      – Счастливчик, а я уложить не могу!

* * *

      Разговаривают квартирантка с хозяйкой:

      – А с этим у вас что? Ну, вы с ним как муж с женой живете?

      – Нет, лучше!

* * *

      Вор пробрался в спальню к одной богатой женщине, муж которой отсутствовал:

      – Быстро, неси все имеющиеся драгоценности!

      Она приносит, он складывает их в сумку и собирается уходить. Женщина оскорбленно:

      – Вы что, меня даже не изнасилуете?

* * *

      К гинекологу пришла пациентка. После того как он осмотрел ее, она спрашивает:

      – Доктор, а вашей жене известно, чем вы тут занимаетесь?

* * *

      К врачу пришел пациент:

      – Доктор… у меня беда, я совсем утратил половое влечение.

      – Вы просто не в форме, попробуйте для начала делать небольшие пробежки каждое утро.

      Через несколько дней он звонит доктору:

      – Я уже в 100 километрах от дома, что дальше делать?

* * *

      Разговаривают два друга:

      – Я прочитал недавно, что корень женьшеня может помочь от полового бессилия. Правда, что ли?

      – Ага, только покрепче привязывать надо.

* * *

      Проснулся ночью мужик от дикого вопля. Вышел во двор, смотрит и глазам своим не верит: какой-то мышонок насилует его кошку. Тогда взял он мышонка и отнес к соседской собаке, а он и с ней то же сделал. Тут мужик схватил мыша, побежал жене все рассказать.

      – Мань! Проснись, что расскажу тебе!

      Та только увидела мыша, как начала кричать:

      – Убери его!

      – Да погоди ты, Мань, я тебе такое расскажу!

      – Нет-нет! Убери сначала этого насильника!

* * *

      Жена ласково прижимается к мужу в постели.

      – Милый, ты ничего не хочешь?

      – Хочу.

      – Да!!