500 анекдотов про армию. Сборник

в часть, проводит перекличку:

      – Орлов!

      – Я!

      – Молодец, орлом будешь!.. Соколов!

      – Я!

      – Молодец, соколом будешь!.. Козлов!

      – Я!

      – Ну, ничего, ничего…

* * *

      Майор объясняет в аудитории:

      – Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.

      – Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?

      Майор чешет затылок. Через минуту произносит:

      – Фаренгейта.

      Дружный хохот в аудитории.

      – Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

* * *

      На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:

      – Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.

      Идет время. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.

      – Ну что, идет валюта?

      – Да, но пока что все наша, советская.

* * *

      Из солдатского альбома:

      «Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей».

* * *

      Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабка спрашивает:

      – Сколько время, милок?

      – Так-так… Пятнадцать разделить на восемнадцать… Сама вычисляй, некогда мне.

* * *

      – Товарищ прапорщик, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?

      – Аэросрат! Инциклопию читать надо!

* * *

      Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

* * *

      Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

      – Иванов, ты же первый выпрыгнул?

      – Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

* * *

      Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

      – Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?

* * *

      – Рядовой Петров! Выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.

      – Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

* * *

      – Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?

      – Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

* * *

      – Товарищ сержант! А у нас в роте есть «голубые»!

      – Да ты что?! Пиши рапорт!

      – Поцелуешь – напишу…

* * *

      В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть. Расслабился, на огонь смотрит, кота гладит… Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:

      – Огонь!!!

      Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:

      – Орудие к стрельбе готово!!!

* * *

      Парень вернулся