500 анекдотов про армию. Сборник

Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывает:

      – Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: «Чувствуешь, как земля под нами шевелится?» Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: «Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее».

* * *

      Прыгают десантники. Выпускающий:

      – Иванов, пошел!

      – Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся!

      Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:

      – Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродилась, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.

* * *

      В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? Он отвечает:

      – Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…

      Спрашивают мужика:

      – А ты что же влез?

      – Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей стране началось…

* * *

      – Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?

      – Бесплатное, господин полковник…

* * *

      Встречаются на улице два полковника…

      – Ты, почему мне честь не отдал?!

      – А ты почему?

      – Так ведь я полковник!

      – И я полковник!

      – А я 80 кило вешу.

      – А я тоже.

      – Но я 175 см ростом.

      – И я 175 см ростом.

      – А я…

      – И я…

      Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.

      – Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?

      – Так ты меня на 200 грамм тяжелее.

      – Это еще почему?

      – Так я на тебя х…й положил!

* * *

      – Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?

      – Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец…

* * *

      – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.

      – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.

      – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.

      – Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.

      – Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.

      – Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.

      – Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

* * *

      В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:

      – Должны мы наступать или