500 анекдотов про армию. Сборник

(задумался) собаковидная енота!

* * *

      Из солдатского альбома:

      «В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных».

* * *

      – Товарищ сержант, можно?

      – «Можно» за х…й подержаться!

      – Ой, виноват… Разрешите?

      – Ну, подержись…

* * *

      Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:

      – Сегодня знаменательный день в моей карьере – мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

* * *

      Боцман приходит к капитану и говорит:

      – У нас на судне процветает гомосексуализм.

      – Да ну? Откуда ты это знаешь?

      – Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.

* * *

      Лейтенант докладывает подполковнику:

      – Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет…

* * *

      Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Последний солдат говорит инструктору охрипшим голосом:

      – Прыгать не буду, простыл.

      – Будешь. Комиссия смотрит.

      – Не буду.

      – Будешь.

      Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:

      – Здоровый мужик попался.

      – Спортсмен, наверно, – отвечает ему хриплый голос.

* * *

      Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:

      – Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман…

      – Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

* * *

      Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

      – Кто это? – спрашивает матрос капитана.

      – Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

* * *

      Военный корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:

      – Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!

      Из тумана послышался ответ:

      – Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.

* * *

      Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

      – Пойди, узнай, где мы находимся.

      Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

      – Мэм…

      – Пошел на х…й.

      – Сэр! Мы в России!

* * *

      Море. Шторм. Уже третий день военный лайнер испытывает жестокую качку. Новички солдаты все зеленые, кто где. Один склонился за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, юнга спрашивает капитана, указывая рукой в