500 самых свежих анекдотов. Сборник

* *

      Одна фирма вывесила в окне объявление: «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками».

      Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.

      Несколько удивившись, начальник сказал:

      – Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке.

      Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал:

      – Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере.

      Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает!

      – Ну, елы-палы, – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке. – Так ведь надо еще и двумя языками владеть!

      Собака, спокойно на него посмотрев, сказала:

      Мяу!

* * *

      В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

      Проректор-патриот:

      – Надо взять 10 русских.

      Проректор-коммунист:

      – Надо взять 9 русских и одного еврея.

      Проректор-демократ:

      – Надо взять 5 евреев и 5 русских.

      Проректор-сионист:

      – Надо взять 9 евреев и одного русского.

      Ректор:

      – А вы все, оказывается, националисты.

      Все:

      – Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

      Ректор:

      – Тех, кто лучше играет на скрипке.

* * *

      – А мой дедушка с немцами воевал!

      – С немцами? А мой – против…

* * *

      Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:

      – Ой, что-то лицо знакомое.

      Подружка:

      – Дай посмотрю… правильно, дура, это же я.

* * *

      Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

* * *

      – Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?

      – Да, действительно! Но как вы догадались?

      – Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

* * *

      Пособие для кредитных специалистов. Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

      * У вас только одна компания или она является частью холдинга?

      – Кроме этого киоска у вас есть другие?

      * Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков.

      – Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать – так бывает?

      * Планируете ли вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?

      – Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

      * Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?

      – Вы