500 самых свежих анекдотов. Сборник

и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

      – Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!

      Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

      Успокаивает чеха:

      – Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

* * *

      Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:

      – Гоги, ты других женщин любил?

      – Уважал!

* * *

      Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!

* * *

      Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:

      – Ты что первый раз в театре?

      – Ага.

      – Пиво об ручку кресла открывай.

      Мужик открыл, пьет, думает, а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:

      – Ты что первый раз в театре?

      – Ага.

      – У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.

      Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:

      – Ты что первый раз в театре?

      – Ага.

      – Мы же на балконе, встал на край и ссы в партер.

      Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается, на которого он ссыт, и говорит:

      – Мужик, ты что первый раз в театре?

      – Ага.

      – По сторонам води.

* * *

      Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…

      – Дед, а чегой-то они там молчат?

      – Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

* * *

      Один мужик говорит другому:

      – Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.

      – Много вас было?

      – Да, нет. Двое – я и водка.

* * *

      Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:

      – Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?

      – Я уже много лет не пью.

      – Ну, может, ты спустишь их в казино?

      – Я не играю, мне на жизнь-то еле хватает.

      – Ну тогда потратишь их на партию в гольф?

      – Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!

      – Тогда, может, потратишь их на женщину из квартала красных фонарей?

      – Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

      – Хорошо, – сказал тогда мужчина, – вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем, моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.

      – А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет – удивленно спросил бомж.

      – Это ничего, – ответил мужчина. – Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.

* * *

      Один приятель говорит другому:

      – Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре?

      – Так я с ней вчера познакомился.

      – И как ты осмелился?

      – Знаешь, два