500 самых свежих анекдотов. Сборник

– доехать покрасивее;

      30 лет – доехать побыстрее;

      50 лет – доехать побезопаснее;

      70 лет – доехать!!!

* * *

      Звонок в ресторан:

      – Я хочу у вас заказать столик.

      – Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут…

* * *

      Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

* * *

      – Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».

* * *

      Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х…й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

* * *

      – А почему мусор вывозят за город?

      – Так они же тоже люди…

* * *

      – Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

      – Я накормил голодного котенка!

      – А я выгулял соседскую собачку!

      – А я, а я накурил грустного попугая!

* * *

      – Я водка – со мной на праздник четко!!!

      – Я салат – вашим лицам рад!!!

      – Я самогон – иду на обгон!!!

      – Я горилка – мозгов дурилка!!!

      – А я гашиш – … я слова забыл…

* * *

      Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:

      – Ну как сдавал?

      – Как в церкви.

      – Как?

      – Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

* * *

      – Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

* * *

      – Вовочка, а где работает твой папа?

      – В зоопарке!

      – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.

      – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»

      – Ну это выражение такое, говорят так…

      – А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!

* * *

      Пурген. И пусть весь мир подождет…

* * *

      Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

* * *

      Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.

      – Что вы здесь делаете?

      – Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.

      – Вы уволены, – ответил Рейган. – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.

      Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.

      – Вы тоже уволены, – сказал Рейган. – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.

      – Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

* * *

      – Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.

      – А почему хреново, когда есть деньги?

      – Да потому, что они быстро