500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть. Сборник

Читать онлайн.
Название 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Автор произведения Сборник
Жанр Анекдоты
Серия Коллекция анекдотов
Издательство Анекдоты
Год выпуска 0
isbn 5-699-12363-6



Скачать книгу

курицы? Я есть хочу!

* * *

      В Калифорнии своя особая кулинарная культура. На кануне дня благодарения в редакцию радиопередачи о кулинарии позвонила радиослушательница и поинтересовалась, можно ли разморозить индейку в сауне. А вторая сообщила, что приготовленная по рецепту индейка не подрумянилась, и спросила, нельзя ли положить ее в солярий.

* * *

      На приеме муж все время бегает за добавкой. Жена его спрашивает:

      – Ты не стесняешься так часто ходить за закуской?

      – Нисколько, – ответил он. – Я каждый раз говорю, что это для тебя.

* * *

      Муж моей подруги – большой любитель поесть. Как-то она позвонила мне и начала перечислять, что он съел в этот день из продуктов, которые ему категорически противопоказаны.

      – Если он не умрет, – воскликнула она, – я убью его!

* * *

      Одна женщина решила сесть на диету. В первый же вечер она звонит подруге. Она спрашивает, что та ест.

      – Пирожное, – жуя пробубнила она. – Я встала на весы, и они показали 67,8 кг. Вот я и решила прежде округлить до 68.

* * *

      Желая произвести впечатление на свою девушку, молодой человек повел ее в шикарный итальянский ресторан. Отведав превосходного вина, он взял меню и сделал заказ.

      – Нам Джузеппе Спомдалуччи, – сказал он.

      – Извините, сэр, – ответил официант, – но это наш владелец!

* * *

      Врач говорит пациентке:

      – Вам нельзя мучное и мясное.

      – Ой, доктор, а пельмени можно?

* * *

      – Официант у меня в супе плавает муха!

      – Но сэр, если муха не будет плавать, она ведь утонет!

* * *

      – По моему, у меня в холодильнике кто-то живет.

      – С чего ты взял?

      – Ты знаешь, как дверь не открою, все время горит свет.

* * *

      Благодаря удачной рекламе, большая половина страны пробовала сок «Я».

      Благодаря удачному названию, никто из пробовавших его, не сказал:

      – «Я» – Д…МО!

* * *

      Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу – он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он все отдаст.

* * *

      Врач:

      – Это лекарство будете принимать 3 раза в день после еды.

      Пациент:

      – Где же мне взять столько еды, доктор?

* * *

      Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго:

      – Ты, почему ничего не ешь?

      – Мой врач мне запретил.

      – Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил.

* * *

      – Как у вас с аппетитом?

      – То есть, то нет его.

      – А когда его нет?

      – Ну, когда плотно поем.

* * *

      – Вам не следует пить крепкий кофе. От него вы приходите в возбуждение, начинаете нервничать.

      – Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе!

* * *

      – Как прожить до 100 лет?

      – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

* * *

      – Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много