500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть. Сборник

монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

      – Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

      – Да нет тут никакого разврата, сестра…

      – Анна, – гневно отвечает монашка.

      – Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

      – И это противно Господу, – говорит монашка.

      – Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.

      – Нет! – возмущенно восклицает монашка.

      – Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…

      – Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

      – Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик.

      Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

      – Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

      Бармен оборачивается:

      – Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

* * *

      Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:

      – Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?

      Тот ему:

      – Да нет, не знакомы.

      – Может, ты на Канарах зимой отдыхал?

      – Тоже нет.

      – И в налоговой не работал?

      – Нет…

      Новый русский задумался…

      – А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!!

* * *

      В столовой:

      – Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно!

* * *

      В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки водки. Выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:

      – Какой странный у меня организм – чем меньше пью, тем мне хуже.

* * *

      Приходят три мухи в ресторан. Одна заказывает:

      – Мне навоза с чесноком.

      Вторая:

      – Мне навоза с луком.

      Третья:

      – А мне чистого навоза!!!

      Все на нее удивленно посмотрели, а она отвечает:

      – Вы чего! Мне еще на свидание идти.

* * *

      Дикий Запад. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Заходит лошадь, идет по стене: «Цок – цок – цок…» Подходит к стойке, заказывает:

      – Рюмку коньяку, соленый огурец.

      Выпивает, огурцом: «Хрум – хрум – хрум», – бросает доллар на стойку и на выход. Опять по стене: «Цок – цок – цок…» Бармен после всего увиденного удивленно говорит:

      – Всю жизнь здесь работаю, всякое повидал, но чтобы коньяк огурцами закусывали!..

* * *

      Мужик в бар заходит:

      – Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен:

      – Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

* * *

      – Ты знаешь, одну мою знакомую все называют «Графиня».

      – Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?

      – Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

* * *

      – Официант!

      – Да, мсье?

      – Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!

      – А вы подуйте.

      – Пробовал. Но он все время улетает.

* * *

      Открывая бутылку шампанского, официант по неосторожности обливает даму в роскошном