500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть. Сборник

случилось с вашим другом?

      – Нет. Я бросил пить.

* * *

      Официант:

      – Я вам приносил меню?

      Клиент:

      – Если да, то я его уже съел.

* * *

      – Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!

      – Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

* * *

      Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

* * *

      Мужик входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:

      – Вы хотите заказать столик?

      – Нет, – отвечает мужик. – Часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет!..

* * *

      Посетитель:

      – Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Бармен:

      – У нас так много выпивки?

      – Нет, у вас так много козлов!

* * *

      Мужчина приходит в ресторан.

      – Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

      – Почему?

      – Первая плохо идет, а с последней я дурею.

* * *

      Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.

      Мужик сочувственно:

      – Что, поскользнулась, милая?…

* * *

      Официантка – посетителю:

      – Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

* * *

      Диалог в ресторане:

      – Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка!!!

      – Как вы это определили?!!

      – По зубам!!!

      – Простите, но у него нет зубов!!!

      – Зато у меня есть!!!

* * *

      Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужик:

      – Мадам, разрешите, я вам чего-нибудь закажу?

      – Отвали…

      Мужик отваливает. Подходит другой – по круче:

      – Не согласится ли мадам поужинать со мной?

      – Отвали…

      И так несколько раз. В кабаке шок – чего даме надо? Вдруг забегает какой-то заморенный мужичок, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается – за ним. Народ к бармену – чего это?

      – Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел…

* * *

      – Послушайте, – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?

      – Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

      – Вам еще повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

      – Официант! Счет!

      – 2:1.

* * *

      – Официант! Принесите бифштекс с зеленью!

      – Можно и с зеленью… Уже пятый день как с зеленью…

* * *

      Был объявлен конкурс на самого галантного мужчину. Участникам дали задание: «Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом объяснить?» Первое место получил молодой человек, сказавший:

      – Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я вас обязательно чуть позже познакомлю.

* * *

      Заходит обнаженная