Депеш Мод. Сергей Жадан

раз заканчивается, отвезешь его и сразу назад, у нас тут еще работы море, ну да, говорит водитель, Черное море, и, с отвращением взяв под руку ослабевшего и деморализованного Собаку, ведет его вниз, открывает задние дверцы скорой, давай, говорит Собаке, залезай, садись вон на носилки, а лучше ляж, а то упадешь на повороте, разобьешь стекло какое-нибудь, или порежешься, или краску перевернешь, какую краску? спрашивает Собака, какую-нибудь, говорит водитель, ложись давай, может, я посижу? боязно спрашивает Собака, ты давай не выебывайся, говорит ему водитель и садится за штурвал. Собака пробует лечь, но ему сразу же становится плохо и он начинает блевать – на носилки, на стены, на какую-то краску, ну, вы понимаете. Водитель в отчаянии тормозит, бежит к задним дверцам, открывает их, получает свою порцию Собачьей блевоты и выбрасывает полумертвого Собаку на утренний харьковский асфальт и, уже ругаясь на чем свет стоит, возвращается назад в больницу, где его, по правде сказать, никто особо не ждет.

      Вступление № 2

9.00

      – Знаете, что хуже всего – я не знал, что их там двое. Одна на балконе была.

      – Ну.

      – Ну, я зашел, а она там одна. Я ж не знал, понимаете? И она лежит почти полностью раздетая, там какие-то трусики, бюстгалтеры.

      – Что – несколько бюстгалтеров?

      – Нет, ну, просто разное белье.

      – Как это?

      – Ну, разного цвета все, понимаешь?

      – Даже говорить про это не хочу.

      – Я ж говорю. Я вообще не люблю белье. Женское, в смысле.

      – Ну, ясно.

      – Короче, я смотрю, она угашена, ну, тоже начинаю раздеваться. А я ж не знал, что они уже с утра. Они там, значит, сначала наглотались какой-то гадости, а потом водярой залили, представляете? Суки пьяные. А я стою, и у меня эрекция.

      – Ничего себе.

      – А тут эта сука с балкона выходит, ну вторая. Пугается, конечно.

      – Ясно…

      – Та, что в комнате, ничего, уже привыкла, должно быть.

      – К чему?

      – Ко мне. Она меня такого уже видела, ну, с эрекцией.

      – Завал.

      – Я ж говорю. А та, которая на балконе, уже угашена, вы понимаете, они с утра пили, суки. Я женщинам вообще запретил бы пить. Вы понимаете, о чем я?

      – Да, бабы. У меня сосед есть, так он с утра выходит и берет литра два водяры.

      – Два литра?

      – Серьезно.

      – Об этом даже думать неприятно.

      – Я его спрашиваю – на хуя тебе, мужик, два литра? Ты ж не выпьешь. А он, знаете, что говорит?

      – Что?

      – Я, говорит, когда выпью, ну там первый пузырь, уже боюсь куда-нибудь выходить. А выпить хочу, не могу остановиться.

      – Серьезно?

      – А хули он боится?

      – Ну, не знаю, страшно ему. Стрем начинается от водяры. А выпить хочется. Ну, он и берет сразу два литра. Сидит и квасит.

      – Ну подожди, раздавит он пузырь, раздавит второй, да хрен с ним – выпьет он все. А дальше?

      – Что – дальше?

      – Ну,