Джунгли Блефуску. Том 1. Великие мормонские трусы. Алексей Козлов

волнение, находясь здесь, в житнице Америки, поскольку это дает мне возможность напомнить нашим согражданам, что у нас в Америке есть одно преимущество – мы в состоянии сами себя прокормить. Перед нами огромные поля арахиса – золотого колоса Арканзаса… Вот как бы я начал своё интервью! К нам сейчас должна подойти госпожа Клифтон. Она сейчас в оранжерее Белого дома! Ворует арабские каштаны из огня!»

      Советник был столь же учтив, сколь умён.

      «Хочу ли я знать, что те, кого я ненавижу, живут на одной со мной планете?

      Этот мир, который они устрили нам и почитают лучшим из времяпровождений, на самом дле не менее преступен чем те, войны, которые они вели! Их мир вытесяет из жизни нормальных людей и даёт простор и возможности ничтожествам и преступникам! Их мир жалок, ибо не ставит перед людьми достойных человека целей! И поэтому люди не уверены в будущем!»

      Пришлось наградить его Орденом Малинового Варенья Первой Ступени, только что утверждённом им для высших государственных чинов. Хотя у того уже, кажется, был орден «Малахитовой Шкатулки»!

      Потом правило странное сущестов, которое занималось абы чем – спасало ежей, ело кашу в детских садах и возрождало какие-то бейсбольные команды, не занимаясь действительно важными вопросами, плевал он на наши погибшие сбережения и другие вопросы государственной важности. Ими он вообще не занимался! Странный тип, которые хотел остаться в истории дегустацией подгорелой каши и флудом на каком-то сайте.

      Президен был как бы это сказать, неудачлив, что ли!

      Г. Президент! У меня для вас две новости одна хор другая – плохая Хорошая – исполянется двадцть лет моих украденных сбережений! Надо это отметить!

      Вторая – плохая! Мой офицерский военный билет в унитазе! Лови, грейт-комаундир!

      Я, наверно после всего плоховатый офицер, но какой это был президент – пусть изобразят братья Маркс!

      Были неприятные случаи, в основном, когда он пробовал что-то сделать своими руками – включить прокатный стан, завести гиперсильный грузовик, стартануть подводную лодку. Тогда почему-то стан рушился прямо на головы присутствовавших на открытии, гиперсильный грузовик без тормозов начинал давить прохожих, а подводная лодка получала течь и мигом шла на дно. В конце концов, он сам попросил не допускать его к гиперсильным грузовикам и подводным лодкам и занялся гиперважными проектами – охотой и рыбалкой. Нашёл свою нишу! В конце концов, обустройством быта рыбарей тоже должен был кто-то заниматься! И почему бы этим человеком не быть президентуБлефуску? Премьер-министр, которых хапнул при этом все самые интересные полномочия, только радовался и ликовал при виде того, как президент обустраивает его отдых в речных плавнях, где он любил брать метровых сомов и ленивых лещей размером с руку. Смотрю, а наш премьер крестится, как заведённый, но глазки бегают по углам и видно, что думает он о своём! А не о боге! Я бы перекрестился, если б понял, что он о боге искренне! Вообще, посмотришь, как они для камеры