Плейлист для бывшего. Ира Макшенди

он был совсем не самокритичен), мой спутник обладает кольцом на безымянном пальце. Кроме того, откровенно кичится своей финансовой состоятельностью.

      «Не только добрый, но и щедрый, – ухмыляюсь я про себя, – странно, что про „женатый“ он забыл упомянуть».

      «Не атлет» уже выбрал все блюда к моему приходу и теперь со смаком живописует, какой невероятный вкусовой экстаз меня ожидает. Обращается он ко мне ласково, как к маленькой девочке, обволакивает взглядом и превозносит мои достоинства. Милая, остроумная, воспитанная, спортивная, красивая, талантливая – это лишь малая часть эпитетов, которыми он меня награждает. Сам он, скромно потупив взор, делится успехами в депутатской деятельности и благотворительности. Я киваю и прикидываю, как бы свалить побыстрее. Сказать, что у меня рожает кошка? Или «О Господи, я забыла выключить газовую плиту». Надо было заранее готовиться к такому развитию событий, а не пускать все на самотек. Или, может, так: «Кажется, у меня кружится голова и тошнит. Мне срочно нужно домой!»

      Пока я размышляю, кавалер угощает меня все новыми яствами, поднимает за меня тосты, попивая водочку и будучи явно довольным. Я чувствую себя словно муха в варенье: хочется улететь, но не знаешь как. Крылья вязнут в липком сиропе, и я молочу ими, намекая, что мне пора уходить и что поглощать яства я больше не хочу. Игнорируя мои неуклюжие попытки выбраться из его сладкой ловушки, мужчина заказывает мне кавы.

      После пятой закуски и горячего, которое торжественно выносит официант, я понимаю, что зря надела узкое платье. Еще одно блюдо, и оно треснет. Это обжорство пора прекращать.

      – Андрей, мне надо к детям, – сообщаю после похода в дамскую комнату.

      – У тебя есть дети? Здорово! У меня трое. Три девочки.

      – Чудесно. То есть ты не только муж, но и отец.

      Сарказма он не понимает и начинает рассказывать, что дети у него от первого и второго брака, а вот с нынешней, третьей женой у них детей нет. Красавчик, нечего сказать!

      – Давай обсудим потом. Мои накормили собаку чипсами, ей плохо, – история, конечно, бредовая, но для экстренной ситуации сойдет.

      – Хочешь, мой водитель тебя отвезет?

      – Нет-нет, спасибо. Я на метро. А то вдруг пробки, – не дай бог, чтобы он узнал мой адрес.

      После свидания остается не только раздувшийся живот, но и противный вязкий осадок. В блокноте пишу:

      «Не надо думать, что кто-то там самокритичен и себя недооценивает. Надо верить людям на слово. Если не атлет – значит, жирный. Если с кольцом – значит, еще и беспринципный. Ненавижу таких! Ненавижу быть милой, когда хочется злиться. Изображать из себя умную, когда в предмете диалога ты ни в зуб ногой. Строить из себя красотку, в то время как настроение – ходить в плюшевых трениках. Хотя самооценку „не атлет“ мне поднял после прошлого свидания. За это спасибо. 1:1».

      Курс на счастье

      – Собирайтесь быстрее! Уже опаздываем.

      Дети лениво натягивают на себя верхнюю одежду. Им явно не хочется никуда ехать утром воскресенья. А мне как раз хочется.