Тортик с сюрпризом, или Заметки из барсетки-7. Геннадий Норд

садиться «Люфтганзы», но, посылая подальше диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по фиг, пытается экстренно развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Федекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А принципиальный пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими.

      – Какого черта, – возмущается он, – я немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на второй круг и пропускать русских?

      – Потому что вы, суки, войну проиграли! – слышит он в ответ.

      – Хорошо ещё жидов в воздухе нет! – кричит немец.

      – Не корректно так говорить о евреях, – на идеальном английском вмешивается в разговор пилот «Бритиш».

      Все благополучно сели.

      Через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание. Пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог.

      Приходим, смотрим: отдубасили немца знатно! Личико в крови, передних зубов нет, синяки под глазами.

      Немец из экипажей Трансаэро и Аэрофлота никого не узнал.

      Остальных «цивилизованных» служба безопасности даже беспокоить не стала.

      Часа через два мы готовимся к вылету. Рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы».

      Но тут без команды диспетчера в очередь на взлёт – а это отличительная черта наших лётчиков – вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, и он орет диспетчеру:

      – Это безобразие! Это не аэропорт, а беспредел! Сесть мешают русские, а взлететь англичане!

      И тут пилот «Бритиш» на русском языке с явным одесским акцентом говорит:

      – Ребята, скажите этому фашисту, пусть-таки заткнёт рот. А то мы с моим вторым пилотом Фимой ещё раз ему звездюлей дадим от всего еврейского народа!

* * *

      На улице жара градусов тридцать. В маршрутный ПАЗик заходит компашка из нескольких молоденьких девчонок. И тут же открывают верхний люк.

      Бабулька на переднем сиденье начинает громко возмущаться:

      – Обнаглели совсем, продует сейчас всех, люди простынут!

      В общем, обычная автобусная перепалка.

      Одна из девушек говорит:

      – Если даже я сейчас догола разденусь, то не простыну.

      В автобусе возникает секундная пауза.

      В тишине раздается очень заинтересованный мужской голос с задней площадки:

      – Подвиньтесь, пожалуйста, мне плохо видно!

* * *

      Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу.

      Проходящий мимо мужик:

      – Думаешь вплавь быстрее?

* * *

      Блондинка объясняет в автосервисе:

      – Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

      Приемщик:

      – Понятно, а с машиной-то что?

* * *

      Троллейбус останавливается, открываются двери.