Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов. Как общаться с подростком. Как подростку помочь стать успешным. Как преодолеть кризис в отношениях. Анастасия Пономаренко

Ничего не делает, – мама тяжело вздыхает, как бы предлагая мне ей посочувствовать.

      – Она как-то объясняет вам причину? – спрашиваю я

      – Нет, она просто перестает на меня реагировать. Я ничего от нее не могу добиться, она сразу уходит в комнату и начинает плакать.

      – А как вы реагируете на ее плачь?

      – Я сначала взываю к разуму, – мама, как мне показалась, впервые попыталась задуматься над тем, а что она делает в ответ на слезы дочери. А вот бабушка… она начинает ее жалеть, успокаивать. Говорит мне: «ну, что ты от нее хочешь, сейчас так трудно учиться. Не всем же быть умными» И я сдаюсь, тоже начинаю ее успокаивать, и так все время. Замкнутый круг.

      – Так почему же вы называете ее поведение хамством? Мне кажется, хамское поведение несколько иное, – замечаю я.

      – Так я же нервничаю, – глаза мамы просто горят от возмущения, – заставлять нервничать свою мать! Я для нее все делаю – готовлю, убираю, стираю. Хожу на собрания. Я делаю для нее все! – мне показалось, что от ее пафоса дрогнули стены.

      Мне очень хотелось спросить ее: «А вы вообще любите свою дочь?»

      Достаточно было просто взглянуть на детское выражение лица, чтобы понять, в чем суть проблемы: чудовищное искажение детско – родительских отношений. Мама воспринимают себя как машину, обеспечивающую определенные функции: покормить, постирать, проверить уроки. А поговорить? Узнать, что ребенок чувствует, чем живет. Может, его кто-то несправедливо обидел в школе? Помочь разрулить ситуацию?

      Если этого нет, то ребенок живет с чувством незащищенности. И, вырастая, начинает защищаться сам – как умеет. И вот тут мало не покажется никому, ибо способы защиты у него самые примитивные: агрессия или избегание. То есть, или напал и побил, или вообще ушел.

      – Физически. Из дома – на улицу, к дальним родственникам, куда глаза глядят.

      – Психологически. Когда человек как бы разрывает внутреннюю связь с внешним миром, перестает реагировать.

      В результате длительного стрессорного воздействия целостность личности находится под угрозой разрушения. Когда некие внешние события начинают разрушать картину мира, очень часто выбирается модель поведения, которая в научной литературе называется «выученная беспомощность».

      Термин «выученная беспомощность» был введен американским психологом Мартином Селигманом и его сотрудниками еще в 70-е годы 20 века. Они проводили серию опытов на собаках. Собак разделили на три группы: первую, вторую и контрольную. Все они подвергались действию электрического тока. Первую группу животных посадили в клетку со специальным рубильником, нажав на который носом, собака могла прекратить действие тока. Собаки быстро научились это делать. У собак из второй группы не было рубильника и возможности отключить электрошокер. Они скоро сдались, легли на пол и заскулили от боли. На контрольную группу воздействия не оказывалось.

      Во второй части эксперимента животных посадили в клетки, где можно было