Скульптор. Лиана Джи

так отчётливо, как будто она рядом. Чувствую запах её духов. «Стоп-стоп-стоп, фантазёр», – командую я себе. Но мой «стоп» на этот раз не работает.

      Звоню. Приглашаю снова. На этот раз почему-то в кино. И… соглашается, конечно. «Девочка, где же твоя гордость? – вопрошаю. – Хотя бы ты останови это безумие», – буквально мысленно молю.

      Но нет! Она соглашается, глотая обиду. И тогда я думаю: «Что, как диффузор, излучаю для неё я? Что так манит её в мои непростые сети?» Неужели так работает мой альфа-самец? Может, что-то ещё? Обязательно спрошу у неё. Может, что-то о себе не знаю ещё. Спрошу и будем расставаться. Хорошего понемногу.

      К вечеру понял, что с приглашением в кино погорячился. Пообщался с другом – таки да. Любой человек имеет право на ошибку. И было ли это ошибкой? Ведь осчастливил же.

      Ночь не спал, думал. Думал о том, как бы так поаккуратнее выпутаться из собственных сетей, в которые сам и попал. Думал, как покорректнее сообщить ей об отмене сеанса и об отмене всего. Точно понимал, что сообщать нужно на расстоянии, по телефону, чтобы исключить влияние диффузоров. Думал о том, что будет не хватать её первое время. И думал о том, что так будет лучше для нас обоих.

      Утром набрал её.

      – Сорри, не получается кино.

      – Не критично, – отвечает. – Я всё поняла.

      Она всегда всё понимала. И чаще точно и правильно. Всё-таки не люблю я этих пай-девочек.

      Как теперь забыть это всё? Как избавиться от её устойчивого амбре слепого доверия, обожания, восхищения и отталкивающей меня нотки любви? Только найти лучший букет. У меня с этим проблем нет.

      Но всё же решил не экспериментировать, во избежание эксцессов, так сказать. Всё новое – это хорошо забытое старое и нет ничего более постоянного, чем временное. Я снова вернулся на круги своя. Примирился и снова переехал к своей женщине, о которой чуть было не забыл из-за этой…

      Я спокойно ем и сплю. Но бесит меня этот покой. Я в нём какой-то нудный и неинтересный, как заржавевший, всего добившийся пенсионер. И женщина моя подташнивает мне своим присутствием. Нет в ней огня. И во мне его нет. Попросить бы подкурить у кого, да курить бросил. Иногда с раздражением и страхом думаю: «Неужели так до конца жизни? Это серьёзно? Так и будет?» Как-то не радужно всё в перспективе.

      О ней стараюсь больше не вспоминать. А если и вспоминаю, то с улыбкой:

      – Маленькая дурочка, что ты во мне нашла?

      Периодически пытаюсь примерить практически забытый, отчего и уже малознакомый фрак джентльмена. Не влезаю, маловат. Чужой прикид. Как я раньше в него помещался? Как она умудрялась меня в него затолкать? От отчаяния хочется биться головой о стену. Чувство потери распекает добела. Больно хорош фрак. Но я из него вырос. Возмужал чересчур, оставив за своей взрослой остепенившейся спиной подростковую влюблённость. Влюблённость ли это была? Да. Прошу не путать с любовью. Ну увлёкся человек.

      Оргазмы ловлю благодаря воспоминаниям. Но секс всё реже. К чему эти шалости взрослому человеку? Однако иногда с придыханием вспоминаю свою расцарапанную спину и