Стул №13. Книга номинантов конкурса имени И. Ильфа и Е. Петрова, 2022. О. Г. Шишкина

и повела с ней оживлённый разговор.

      Говорили они минут пять. Мраморная незнакомка несколько раз повторила имя Пандора.

      «Ага! – усмехнулся Гриша. – Вот оно что!»

      Наконец женщины попрощались, обменялись какими-то коробками и разошлись, послав друг другу воздушные поцелуи.

      – Надо срочно вернуться в клинику, – сказала жена, перекладывая коробку на заднее сидение, – терпи, Гриша и надейся на лучшее.

      Она развернула машину через двойную сплошную линию и поспешила обратно в клинику. В вестибюле их встретила девушка-регистратор:

      – О-ба-на, умирающие лебеди вернулись!

      Отслонив жену, она припала к груди Григория и стала вместе с градусником измерять его температуру.

      – Сколько? – спросил Гриша, когда девушка извлекла из него свой измерительный прибор.

      – Одна тысяча сто рублей, – ответила девушка.

      – Так много? – удивился Гриша.

      – А ты как думал, малыш? Грипп – дело серьёзное! Теперь определим наше, – она прыснула, – внутреннее давление.

      Говоря слово «внутреннее», девушка присела рядом с Гришей так, что её колени упёрлись в его левое бедро.

      Григорий затаил дыхание.

      – Ну вот, так я и знала, – огорчённо пропел девичий голосок, – три тысячи четыреста рублей! У тебя очень высокое давление, медвежонок. Нужна срочная госпитализация. День стационара стоит четырнадцать тысяч пятьсот рублей. Необходимо лечь минимум на три года. Положение очень серьёзное!

      – Тебя звать-то как, милочка? – спросил Гриша, высчитывая в уме стоимость госпитализации.

      – Звать? – улыбнулась девушка. – Ну, положим, Пандорой звать.

      «Пандора!..» – с ужасом подумал Григорий. Калькулятор закончил предварительный подсчёт и выдал на-гора итоговую сумму, от которой он вздрогнул и открыл глаза.

      – Что с тобой, тебе плохо? – не оборачиваясь спросила жена.

      Несколько минут Гриша вживался в происходящее. Потом запел, как если б хвори вдруг отпустили его:

      – Получи, мадам Пандо-ора, два гнилые помидо-ора! А. – А. – А-а-а – два Пандо-помидора!

      – Что-что? – переспросила жена, выруливая на деревенский большак. – Какая ещё Пандомидора?..

      АНГЛЕР Игорь

      Семь-сорок

      Мой рассказ не про еврейский танец. Нет.

      Вообще-то, это прозвище моего бывшего мужа Джимми. Нет, Джимми не еврей. Он никогда даже не был в Израиле. И мама его там не была. И его бабушка тоже. Он чистокровный англичанин. Почти… шотландец. Так он мне говорил. Откуда такая кличка, спросите вы? И почему бывший? Позвольте рассказать вам эту историю от первого лица и с самого начала.

      Всё случилось из-за моих подружек. Ну и из-за меня тоже, но чуть-чуть, самую малость. И что с того, что у меня прописка… Не Караганда и не Кызылорда – Алма-Ата! В конце концов, и Джимми тоже не из Лондона оказался. Хвастался, что он из Mainland. Я-то поверила, дура! Думала,