Рассказики-3. Выдуманные истории. Андрей Сатирский

стал выпендриваться Сидоров: – Мозгами не хотите пошевелить?

      – А мы лучше твоими мозгами потрясем! – пообещали из массовки.

      Вмешалась ведущая: – Сидоров, счет уже 7:2:3 в вашу пользу, вы победили. Но дайте ответ.

      – Ответ простой, – захихикал Сидоров: – Это слово «Тригонометрия». В школе надо было учиться! А теперь давайте приз.

      – Призы в студию! – торжественно провозгласила ведущая.

      Появился растерянный ассистент режиссера: – Призов нет. Пока вы тут ля-ля, их украли.

      – А вы куда смотрели? – грозно взглянул режиссер на охрану.

      – На вашу передачу, – промямлил старший охранник.

      – Передача окончена. Всем покинуть студию! – скомандовал режиссер.

      – Где мой приз? – возмутился Сидоров: – Я обращусь в Гаагу!

      – Если кто-то чем-то недоволен, дорога на хер всегда без пробок! – отрезал режиссер и выключил пульт. Тотчас осветители вырубили софиты. А охрана начала выталкивать из студии массовку и яростно сопротивляющихся участников.

      Помощник режиссера встал: – Ну, я пошел, -и сделал знак ведущей, мол, ждет ее в машине.

      – А ты задержишься? – обратился к ведущей режиссер, проверяя молнию на ширинке.

      – Нет, я устала, и у меня болит голова, – ведущая отправилась к выходу.

      – Все женщины одинаковы, – вздохнул режиссер: – Что ж, оттрахают на худсовете.

      А помощник режиссера спокойно шагал по лабиринтам телецентра. Для волнения не было при-чины – ведь призы давно лежали в багажнике машины.

      МУЗЫКАЛЬНЫЙ ОПУС

      Пятеро выпускников вышли из дверей Консерватории, привычно перекрестились на здание Мариинского театра и разместились на скамеечке прилегающего сквера. Перед ними широко раскинулась щедро поливаемая солнцем Театральная площадь с важно расхаживающими голубями, а в здании наискосок подвал «Пивозаправочная станция» манил рекламой «Пиво „Студенческое“ со вкусом пельменей!».

      – Как гласит народная мудрость —«Жажда знаний лучше всего утоляется пивом!», -воскликнул, жадно глядя на подвал, Балакирев.

      За любовь к пенному напитку студенты звали его «Пивное брюшко», и он вполне соответствовал своим пузиком. Даже на лекциях потягивал пивко из горлышка. Однажды случайно пнул стоящую под ногами закупоренную бутылку, и она скатилась прямо под ноги лектору, самому Глинке. Но Балакирев не смутился, а нагло поднял ее со словами: -Извините, ручка упала.

      Но Глинка тоже не растерялся и ответил: -Главное, чернила не проливайте.

      Голуби ворковали, нагло требуя крошек, и угрожали при отказе бомбардировкой.

      – Пошли вон, нахлебники! —прикрикнул Римский-Корсаков: -Самим жрать нечего, -и тяжело вздохнул: -Вот и проиграли мы дипломный опус…

      – Именно проиграли, а не выиграли, -вздохнул следом и Мусоргский: -В опере и филармонии засилие французов да итальянцев! Русским композиторам, таким как мы, вовсе не протолкнуться. И что теперь делать? Чего мы хотим?

      – Если не знаешь,