Blut&Gin. Roger Izzy

Flachmann halb leer, wie eine hämische Schlampe, die meine dicken Eier auslutschte und mich spüren liess, dass mich nichts Besseres in der Stätte des Hochmutes und der Arroganz erwarten würde.

      Nur das gottverdammte Nichts.

      Ich schrieb mir in meinem Notizbuch dazu folgende Zeile auf:

      „Le NEANT brut démarque la vie simple par la négation passionante d‘ETRE.“

      „Haltestelle Universität. Schönen Tag,“ sagte der Busfahrer.

      Da war ich nun. Eine kleine Baumallee führte zum Eingang. Ich genehmigte mir auf der Parkbank den letzten Schluck aus der Pulle.

      Ich schritt zum Eingang, stiess die schwere Türe auf. Links und rechts waren Stellwände mit Vorlesungsverzeichnissen und Studenten, die eifrig nach den Hörsälen suchten. Ich war mittendrin und hatte stehend einen sitzen.

      „Kann ich dir helfen?“, fragte mich ein dürres Bürschen mit Hornbrille.

      „Ja, wo ist das Scheisshaus und die Cafeteria?“

      Er zeigte mir den Weg. „Zuerst links, dann die Treppe hoch, dann rechts. Was studierst du?“, fragte er mich.

      „Titten, Vaginas, Hintertürchen und die Gepflogenheiten weiblicher Anmut.“

      Der Student gluckste, mühte sich ein Lächeln ab.

      „Nein, im Ernst,“ antwortete ich, „im Hauptfach Anglistik, Nebenfach keine Ahnung, vielleicht Romanistik, Psychologie wäre noch was, ganz sicher nicht Philosophie mit verstockten Idioten, die sich beim Ficken Gedanken machen, ob sie den kategorischen Imperativ nach Kant im Schwanz und in der Fotze diskutieren sollten.“

      Das waren meine ersten Salbungsworte in dieser Einrichtung...

      Ich entschied mich, einen saufen zu gehen, nahm die Strassenbahn und stieg am Hauptbahnhof aus. Plötzlich wurde ich angesprochen. “He, wie geht es?“

      “Ja, danke, ganz gut, und Dir?” Ich wusste seinen Namen nicht mehr. Wenn ich besoffen unterwegs bin, erinnere ich mich selten an einen Vornamen, muss ich auch nicht. Am Tag danach erinnere ich mich nur an die Frauen, die ich gevögelt habe oder sie mich, an ihre grossen oder kleinen Titten, an ihre nach Ammoniak stinkenden verfilzten Schamhaare...

      Wir gingen in eine Bar. Er offerierte mir einen Gin. Wir sprachen über vieles. Ich mochte ihn. Er war früher Söldner gewesen, auch in Tschetschenien. Ich erzählte ihm, dass ich in der Psychiatrie im Zweierzimmer einen kriegstraumatisierten Tschetschenen hatte, der ansehen musste, wie die Russen mit einem Kopf eines Rebellen Fussball spielten. Dazu braucht man gutes Schuhwerk...

      Was ich an ihm auch mag, ist seine Zivilcourage. Er setzt sich für die Gefallenen im multikulturellen Quartier ein, sagt, was er zu sagen hat und tritt jedem Arsch in seine Ritze. Verbal, sachlich, verständlich.

      Wir soffen den ganzen Nachmittag. Ich schaute irgendwann auf die Uhr und verabschiedete mich. „Vielen Dank für kein Speis, aber dafür Trank in rauen Mengen. Bis bald!“

      Ich ging nach Hause zu meiner Liebsten, wo wir zusammen bei Kerzenschein dinierten. Das heisst, sie ass, ich trank. Zumindest zündete ich die Kerzen an... Ich bin auch ein Romantiker. Später wurde sie geil, stieg zu einem wilden Ritt auf, schrie beim Orgasmus wie eine Sau vor der Schlachtbank. Ich spritzte nicht ab.

      Vielleicht lags am Feuerwasser…

      Das war mein erster Schultag.

       Weisheiten, die einer schrieb, bevor er in die Irrenanstalt ging

      Ich weiss nicht, was beschissener ist, über die kaputten und absurden Dinge im Leben zu schreiben oder an Heiligabend mit blutenden Geschwüren am Sack im Rhein, im Styx der Verdammten und Verfluchten schwimmen zu gehen.

      Es ist lange her, dass ich in die von Fotzensaft klebrigen Tasten haute, in der Hoffnung, dass eines Tages jemand anders meinen literarischen Auswurf lesen möge, nicht nur Schlampen, die mir ihren stinkigen Arsch beim Ficken entgegenstrecken. Vielleicht auch die im Deutschen Bundestag. Die Idioten und Idiotinnen, und es gibt leider immer mehr davon, würden sich sicher zusammentun und eine Sammelklage gegen mich wegen Beleidigung vor dem Herrn einreichen.

      Ich selber würde dann nichts mehr machen, im Sommer so oder so nichts, da geht nichts, scheiss grelles Sonnenlicht, blauer Himmel, scheiss verschwitzte Unterhose in der Ritze, leckt mich am Arsch! Auch nicht, wenn mir zwei Weiber auf meinem Sofa mit gespreizten Beinen die Abendsonne oder Abendröte in ihren Muschis zeigen würden.

      Na ja, liebe Freunde, es ist viel geschehen! Ich zähle so langsam meine Tage. Und seien wir doch ehrlich, jeden Tag scheitern wir wieder aufs Neue, versagen ein weiteres Mal. Ob man nun Lutheraner, Calvinist, Katholik, Moslem, Hindu, Feministin oder Indianerin ist.

      Oder Versager und Schriftsteller...

      Ich war wieder unterwegs gewesen, ich glaube, es war Winter. Ich trank Tee mit Rum, denn es war ja wie gesagt Winter. Ich ging, um mich ein wenig aufzuwärmen, zu einer geilen Ische namens Andrea ins Zimmer. Sie gefiel mir, sie hatte blond gefärbte Haare, schwarze Mösenhaare und ein versautes Lächeln. Wir fickten. Ich leckte ihren Kitzler, ihre Schamlippen, sie kam, sie zitterte, sie wimmerte. Ich schob dabei noch zwei Finger in ihren Arsch und rieb sie wund. Sie spritzte mit einem Ave Maria ab. Ihren warmen Fotzensaft kriegte ich voll an die Birne...

      “Das war geil!”, Sagte sie. “Ich liebe dich…”

      “Ja, danke, mach mir einen Tee mit Rum, mir ist kalt.” Sie reichte mir eine Flasche Whiskey. Ich setzte an, nahm einen Schluck und sagte: ”Scheisse, honey, weisst du, mein Riechsinn ist im Arsch. Anosmie nennt man das. Wie gerne würde ich deine Lottermuffe riechen!”

      Ich kann mich noch gut daran erinnern, wie es früher war, als ich die Intimzonen der Frauen riechen konnte. Das habe ich jetzt aber schön gesagt, oder, liebe Frauen, liebe Leserinnen? Wichtig ist ja die Intimpflege, auf dass die Vaginalflora den natürlichen Säure-Basen-Haushalt beibehält. Da reicht es nicht, die Muschi mehrmals am Tag zu waschen. Für das hat die Frau einen Mann oder eine Frau oder beides oder jemanden wie mich zum Beispiel, der es liebt, die Frauen nach der Arbeit zuerst oral zu reinigen und dann zu ficken. Ja, ja, liebe Frauen, wie in der Tierwelt, in der Natur. Und sind wir nicht Teil der Natur?

      Das war’s vorerst.

      Ich muss mich auf den Weg in die Nervenheilanstalt machen.

      Im Auftrag des Herrn zum 35 Mal.

      Leckt mich am Arsch!

      and like a bitch in a grave staggering digging out her soul bleeding like angels making love on the edge of a knife like a bitch being whipped howling for mercy sucking its essence shivering wearing the funeral cloak seducing insane hearts like a bitch elevating softly praying of cruxifiction and rosaries lightened up by god finally melting into his glory ocean of love

      A drink with Bobby Sands

      Ein Jahr nach dem “Good Friday Agreement” Friedensabkommen von 1998 bestieg ich in meinem von Kotze gefickten Mantel und Talar ein Flugzeug Richtung Nordirland auf meiner Mission “A Drink with Bobby Sands”.

      Nach drei Stunden Flug, Umsteigen in London Heathrow und Dauersuff war ich endlich in Belfast.

      Im Flughafen war es dreckig, es stank nach schalem Bier und versiffter Hoffnung. Ich fühlte mich irgendwie zuhause, a sort of homecoming.

      Auf der Fahrt mit dem Taxi zum Hotel fuhren wir an einem Friedhof vorbei, wo gerade eine martialische Prozession stattfand.

      “A Republican died in a gunfire a week ago. It’s his funeral today“, klärte mich der Taxifahrer auf.

      “God bless him and cheers,” erwiderte ich. Er gab mir einen Schluck aus seiner Pulle. Gin pur. “Welcome to Belfast!” Im Hotel checkte ich ein, ging in mein Zimmer, kotzte, schiss und machte mich frisch. Im hoteleigenen Pub trank ich ein Guinness und einen Gin, nicht nur für meine geistig-seelische