Рассказики-2. Разные истории. Андрей Сатирский

в заданный день и час отправился Соколов решать свою судьбу на общественном транспорте. Только не учел, что именно в этот же момент приспичило немедленно куда-нибудь поехать уйме народа. Ну, позарез надо! Бабкам побазарить на рынок, студентам вроде бы в институт, клеркам зачем-то в офис и только карманникам на работу. А транспорт не резиновый, хоть его и мало. Пришлось бывшему полковнику применить остатки знаний военной тактики, чтобы штурмовать автобус. Он таки влез последним, застряв между дверью и толстенной теткой, которая воспользовалась ситуацией, чтобы поудобнее для себя навалиться всей массой на беднягу сзади. Это существенное неудобство Соколов стерпел, и не такое с ним бывало. Но когда тетка, в жизни которой недостаток секса компенсировался количеством скандалов, завела свой любимый автобусный хит – «Середина пустая, пройдите дальше! Дальше! Еще дальше!», он не выдержал и хорошо поставленным командирским голосом объявил: -Женщина, я не могу дальше, я могу чаще!

      И со следующей остановки хохочущий автобус поехал без толстухи. А Соколов прибыл на собеседование вовремя.

      Комиссию из трех человек с лицами и руками явных светил гинекологии возглавлял профессор в золотом пенсне, что не смутило бывшего полковника. Он и перед маршалами и даже президентом не тушевался.

      – Ну-тес, -остро взглянул профессор на Соколова: -Кем вы работали ранее?

      – Служил Отечеству! —бодро доложил Соколов: -Нынче в отставке.

      – И почему вдруг решили заняться столь тонкой проблемой, как гинекология?

      – Тут был голос свыше. Явился ко мне во сне ангел-хранитель с указанием: -«Ступай, добрый молодец, туда, откель явился!». Вот я и пошел… сюда.

      Профессор покряхтел, пошептался с членами комиссии и решил: -Хорошо, опросим вас по знанию предмета.

      – Спрашивайте, спрашивайте, об этом я всегда готов поговорить!

      – А скажите-ка, голубчик, как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?

      – Это как винтовка Мосина…

      – То есть? —не поняли члены комиссии.

      – Очень просто – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров.

      – Хм, интересная интерпретация… Ну, допустим, -профессор протер пенсне: -А как тогда вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?

      – Это, профессор, тоже как винтовка Мосина…

      – Объясните!

      – Совсем просто – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель.

      Некоторое время профессор молчал в замешательстве, потом почесал затылок: -Да-а, любопытная аналогия… Но все правильно. Основы профессии вы знаете вполне. Коллеги, ничего не хотите спросить?

      – Разрешите мне? —подался чуть вперед самый толстенький и лоснящийся член комиссии, именно напоминающий член: -В связи с этой вашей концепцией осветите еще один вопрос. Как попасть женщине сразу в нужную дырку?

      – Ну, раз вас эта проблема так волнует, отвечу. Тут как с винтовкой Мосина…

      – Чего?!

      – Элементарно!