Байки ВМФ. Андрей Сатирский

желания поработать. А у вас такое желание никогда не возникает?

      – Иногда возникает. Но я сажусь в позу лотоса, глазки закрываю и начинаю гудеть – «В лом-м-м, в лом-м-м, в лом-м-м»…

      – А если все же накапливается множество неотложных дел?

      – То я решаю, какие дела следует в первую очередь отложить.

      Неожиданно в разговор вмешался химик: -А что делать, если болит зуб?

      – Это просто, -отмахнулся доктор: -Стукни себя молотком по пальцам, и надолго забудешь о зубной боли.

      – А вот, доктор, вопрос по специальности, -вступил в разговор штурман: -Шило пить вредно? —и уставился на полку, где красовалась трехлитровая банка с этикеткой «Медицинский спирт».

      Доктор тренированным движением задернул полку шторочкой: -И еще как вредно! Сто процентов людей, которые пили шило, умерли!

      – А есть ли панацея?

      – Есть! Лучшее лекарство – смех! Но только не при поносе… У вас все?

      Штурман с тоской отвел глаза от шторки: -Глядя на тебя, доктор, не понять, в чем разница между апатией и пофигизмом?

      – Не знаю, да мне и насрать…

      – Кстати о последнем, -заметил штурман: -Надо посетить местную достопримечательность, а то в центральном место сие почти всегда занимает замполит, -и он протянул руку к выключателю у стальной двери гальюна.

      – Не торопись, -погрозил пальцем доктор: -Вспомни заповедь подводника —«Если свет в гальюне выключается со звуком „Эй!“, значит, внутри кто-то есть».

      Штурман отдернул руку: -И давно он там заседает?

      – Порядком… По капле выдавливает из себя раба… Ведь когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и не ошибается.

      Связист сочувственно покивал головой: -Жаль, что мы не надводники. Я тут слышал по радио, будто проводился международный конкурс гальюнов. Так победил российский! С перевесом в десять очков.

      Щелкнул запор, и из гальюна вышел старший механик по прозвищу Дед, внешне похожий на Ленина в 1918 году. Только сильно бледный, будто пережил стресс. Даже рыжая бородка казалась белой.

      – Что с тобой, Дед?! —почти в один голос вскричали офицеры.

      Дед тяжело оперся спиной о переборку: -Представляете, зашел в гальюн, расстегнул штаны, ищу, ищу, а его… нет!

      – Как нет!? Ты его потерял!?

      Дед покачал головой: -Кальсоны задом наперед одел…

      Тут даже доктор поднялся с койки, чтобы сочувственно потрепать механика по плечу: -Не переживай… Я тебе сейчас какие-нибудь капельки подыщу. Вот самый лучший антидепрессант – пурген. Принимай ежедневно, не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня.

      Дед смахнул докторскую руку: -Отстань от меня, я здоров!

      Тогда штурман легонько похлопал механика по пузцу: -В здоровом теле здоровый стул!

      А связист ущипнул Деда за попку: -Если хочешь иметь талию, или нарасти жопу или убери живот.

      Бледность Деда сменилась на малиновую окраску: -Я здоров!

      Штурман восторженно заорал: