Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей). Сборник

прошу вас, выпишите мне таблетки от жадности. Да побольше, побольше!

* * *

      На приеме у врача:

      – Доктор, вы, наверное, не помните, но на прошлой неделе я просила вас посоветовать мне какое-нибудь эффективное средство от радикулита, и вы назвали пластырь.

      – Разве он вам не помог?

      – Нет, что вы! Отлично помог. Только нет ли какого-нибудь средства, чтобы как-нибудь снять этот пластырь?

* * *

      На прием к деревенскому врачу приходит больной:

      – Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью.

      – Спасибо, положите ее в холодильник в углу.

* * *

      На приеме у врача молодая бледная женщина:

      – Доктор, посоветуйте мне что-нибудь от бессонницы. Она меня окончательно измучила.

      – Вы пробовали считать овец?

      – Пробовала, доктор, не помогает!

      – Тогда в следующий раз пусть каждая из овец расскажет вам свою биографию.

* * *

      Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:

      – Это или грипп, или беременность. Дочка:

      – Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

* * *

      Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту – похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел:

      – Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!

* * *

      – Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!

* * *

      Возбужденный мужик вбегает в аптеку:

      – Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!

      – К сожалению, у нас нет от него противоядия.

      – При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

* * *

      В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:

      – Лжец! Смотри, что написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

* * *

      Сомневающийся в компетентности лечащего врача мужчина спрашивает его:

      – Доктор, а вы уверены, что сможете вылечить мою болезнь? Я слышал, что врачи могут неправильно определить диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а пациент умирает от тифа.

      – Не беспокойтесь, у нас такого не случается. Если мы лечим от воспаления легких, то больной умирает именно от воспаления легких.

* * *

      Пациент у доктора:

      – Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

      – Лучше уж грипп, чем шизофрения!

* * *

      Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода!

      Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.

      Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток.

      Пейте воду, господа!

* * *

      Врач спрашивает у посетителя:

      – Вы уже обращались к кому-нибудь?

      – Я советовался с аптекарем.

      – Представляю,