Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей). Сборник

какой-то подленький внутренний голосок нашептывал ему: «Да, но все они не были ветеринарами!»

* * *

      – Доктор, меня беспокоит гастрит.

      – Ну-у, батенька, у всех гастрит.

      – Доктор, еще у меня давление 170/120.

      – Ну и что? У всех давление.

      – Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

      – И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.

      – Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?

      – Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

* * *

      – А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.

      – Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

* * *

      Приходит мужик к врачу:

      – Доктор, у меня не стоит.

      Тот после длительного осмотра:

      – Вы знаете, и висит-то как-то неважно.

* * *

      У терапевта.

      – Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне.

      – А что случилось?

      – Ягодки в лесу съел.

      – Какие ягодки?

      – Да как-то не разглядел.

      – Ну, это не ко мне, это – к окулисту.

* * *

      В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:

      – Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?

      – Четыре.

      – А сколько у киски ушек? – Два.

      – А сколько у киски глазок? – Два.

      – А есть ли у киски хвостик?

      – Мама, он что, никогда не видел кошек?!

* * *

      После тщательного обследования врач радостно объявляет пациенту, что никаких заболеваний не обнаружено:

      – С таким здоровьем, как у вас, вы переживете всех своих друзей и знакомых!

      – Доктор, вы говорите мне правду или просто хотите сделать приятное?

* * *

      Врач выходит из палаты больного, находящегося в крайне тяжелом состоянии. Его останавливает жена пациента:

      – Доктор, скажите, неужели нельзя найти какое-нибудь лекарство, чтобы он пошел на поправку?

      – Боюсь, я даже не смогу точно определить диагноз – у него странные симптомы, это совершенно особый случай, не встречавшийся ранее в моей практике.

      – Но когда же вы точно узнаете диагноз?

      – Я думаю, очень скоро, сразу после вскрытия, мадам.

* * *

      По предсказанию российских ученых, вслед за птичьим гриппом, нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.

* * *

      В кабинете врача после рождественских праздников:

      – Я никак не могу точно определить ваш диагноз. Полагаю, все это из-за затянувшейся пьянки.

      – О, я прекрасно понимаю вас, доктор. Не переживайте, я приду в другой раз, когда вы будете трезвым.

* * *

      После обследования врач говорит пациенту:

      – Боюсь, мистер Джонс, с этого дня вы должны окончательно и бесповоротно бросить курить, употреблять спиртные напитки, встречаться с женщинами.

      – Доктор,